Подборка лучших высказываний, афоризмов и смешных цитат по мнению зацитачено.ru. Надеемся что, среди подобранных нами жизненных высказываний, вы найдете нужную мысль.

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…

 Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Единственный победитель в гражданской войне — это бюро ритуальных услуг.

Я не грустный, я трезвый.

Друзья — это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…

Почему тестя называют тестем? Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.

Любовь является формой временного отсутствия мозга, излечимой только браком.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба…

Смотрю на СЕБЯ в зеркало после ПРАЗДНИКОВ и думаю, как хоккейные комментаторы: «Мда, результат, как ГОВОРИТСЯ, на табло!»

Я не ясновидящий. Я жопойчующий.

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нём жениться.

 Думаете, лук — единственный овощ, от которого

— Почему ты такой противный?! — Я твой старший брат, быть противным и бессердечным входит в мои обязанности.

Одна голова — хорошо, а с туловищем — лучше.

Дураки — лучшие тестировщики любой системы надежности.

Деньги — хороший слуга, но плохой хозяин.

Говорят, есть такое животное — верблюд, которое может месяц не пить…

Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Когда в голове сквозняк, уши служат вентилятором.

Новая антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: -Вылечить; -Удалить; -Игнорировать; -Послать другу!

Подала заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Мне не грозит стать богатым – мои друзья могут пропить любую сумму.

Друг – это тот, кто на вашу просьбу перезвонить в ответ присылает просьбу пополнить счет.

Чистая совесть — лучшее снотворное.

 Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, е

Имеющий телевизоp — да увидит, имеющий уши — да pазвесит.

Иных уж нет, других долечим.

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне надо еще раз пройти мимо тебя.

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит.

От повышения градуса даже углы тупеют.

Нет, ты не дура, далеко не дура… губа моя.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Чем удобряли, то и выросло.

Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.

А теперь я вам расскажу, как при помощи маркера и теста на беременность заставить своего парня очень понервничать!

В первый раз обычно женятся по любви, во второй раз — по расчету, а в третий – уже по привычке.

Если что-то может быть понято двояко — оно будет понято неправильно.

— Ты когда-нибудь пил скотч? — А ты когда-нибудь курил скрепки?

 Нравственность человека видна по его отношению к слову.

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

Место клизмы изменить нельзя.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу на меня кричать вполголоса.

— Ты чё, влюбилась? — Мам, с чего ты взяла? — Да ты уже 15 минут суп вилкой ешь… — Чёрт!

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

— Как ты поняла, что влюбилась? — Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг выносить.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

Несчастье всегда обрушивается, а вот случай — подворачивается, а вот счастье — подваливает.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Патриарх Кирилл — очень смелый человек. Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет…

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Прежде чем войти, подумай как выйти.

Если ты поправилась на 7 кг после очередной диеты, значит, диету посоветовала тебе лучшая подруга.

Я считаю, что соседи должны платить мне деньги за неоценимый вклад в их музыкальное развитие.

Не тот пьян, кто падает, а тот, кто не не может встать. Кто с мечом к нам придет — вот тот в орало и получит.

Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов»Диснея», включаешь его, а там «Слово Пастыря».

Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, придет догадливая и догадит.

Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.

Ну, и пусть я машину откапывал 40 минут из сугроба! Зато как меня крутило в ней на обледеневшей дороге!

Подружка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью «Спаси и Сохрани»… Только сняла — сразу замуж вышла…

Желание женщины — закон, пока желание мужчины — женщина.

Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внеза

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.

У меня характер тяжёлый , потому что — золотой!

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.

Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили трубку не брать.

Где доносчики награждаются, там точно не будет недостатка в виноватых.

Чтоб Ваши желания обалдевали от Ваших возможностей..!

Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония.

Спонсор — это тот человек, которому расстаться с деньгами намного проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Народ не роскошь — а средство обогащения. Правительство.

Если памперсы жмут спереди, значит детство кончилось.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех …

Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.

Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

 Смех без причины — признак незаконченного высш

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Если б я всегда думала головой, то не наделала бы глупостей, о которых теперь приятно вспоминать…

После свадьбы своими кулаками не машут.

Нашедшего выход затаптывают первым…

Перед началом работы запомните: лучше всех в колхозе работала ошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Из двух спорящих всегда один — сволочь, а другой — дурак.

Проснулась рано утром, смотрю: что-то не то! Что-то не то тоже проснулось и говорит: «Хочу кофе, хочу кофе…»

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Дмитрий Лавренков

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу…

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

— Как так выходит, что наши планы всегда столь… долбанутые? — Инновационные. Слово, которое ты пытаешься подобрать — инновационные.

Нельзя объять необъятное, постичь непостижимое и впихнуть невпихуемое.

В стране дураков умный королём не станет.

 

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.

Принесет ли чёрный кот несчастье, главным образом зависит от того, человек ты или мышь.

Януш Леон Вишневский

Широко жить удобнее всего в узком кругу.

Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

Что посмеешь, то пожмёшь.

Страхуйте жизнь от имущества!

Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.

— Милая, тебе пора замуж. — Ага, а я все с тобой встречаюсь.

Глупые мысли редко запаздывают

Чистая совесть — лучшее снотворное.

Молодость — прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Есть только сексуальная ориентация.

Одуванчик потерял голову… Так продолжалась жизнь.

Семья – это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

 Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом.

Встречаются два пенсионера: — Как живёшь, Петрович? — По системе 3D! — Это как?

— Донашиваю, доедаю, доживаю…

О вкусах не спорят — спорят об их качестве.

Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год. Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.

Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только по крайней нужде.

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

Отсутствие наряда служит иногда лучшим нарядом.

Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься.

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М»и»Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь»М»-это для мужчин? — Нет,»М»-это для морды..

А знаете ли Вы, что что 90 людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале…

Говорят скупой платит дважды — хочу работать у скупого!

Одиночество — это когда есть телефон, а звонит будильник.

У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Вежливый — это человек, у которого отбили всякое желание хамить.

 Варварские времена, когда колбасу делали из животных

— Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них — дура! — Дааа, когда мужик — дура, действительно очень жаль

Чем отличается зимний РЫБАК от летнего… Да та же ПЬЯНЬ, только В ВАЛЕНКАХ!

В 19 веке фраза «получить ссылку» имела другое значение.

Гибкость церковных догм просто ошеломляет: Не успела церковь согласиться с тем, что земля круглая, как попы вовсю уже «освящают» космические корабли…

Честно говоря, когда люди 1994-1995 года рождения выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится немного страшно.

Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Бегаю ли я по утрам? Конечно. Еще и с криками: «Блин!! Проспал!!!»

Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.

Не жалко сжигать за собой мосты, который сам не строил.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Если голова болит, значить она есть.

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё 5

Чужое — не обеспеченное надежной охраной свое.

У меня, блин, не заявки в друзья, а сборная Азербайджана по футболу.

Меня бесит, что нервные клетки не восстанавливаются!!

Приближается мороз — здравствуй, остеохондроз…

Он позвонил сегодня рано утром, плакал и клялся мне в любви… А я молчала… молчала и вспоминала — где ж я, блин, вчера так нажралась? И кто это вообще рыдает в трубку???

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было страшно, но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили.

«Мы стали жить лучше!» — сказало правительство. «Мы за вас рады!» -ответил народ.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, позвоните им в четыре и расскажите как вам понравилось.

Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.

— Милый! Скажи еще раз, пожалуйста, мои три любимых слова…. — Я тебе куплю…

Раньше мне не везло с парнями. Прошло время. Я поумнела, помудрела. Теперь парням не везет со мной.

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях… Cначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом резко какая-то хрень…

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Говорят, что человек, когда влюбляется, становится красивее. Я — самая красивая на свете.

— У вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, денег нет.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

 Прежде чем войти, подумай как выйти.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дерево.

С хорошей женой и плохому мужу хорошо.

Пропала жена и собака. Нашедшему собаку — вознаграждение.

Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!

— Я ужас, летящий на крыльях ночи! — Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне.

Всегда имей в наличии к порокам безразличие.

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.

Хорошая девушка следит за собой. Плохая — за тобой.

Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.

Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.

Не ждите чуда! Чудите сами!

Мужчины странные существа: любят стерв, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, спят с распутными, но ищут девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные?

Посмотрел Бог на ее ноги и придумал колесо…

Более тупой замолкает последним.

Будешь тише — дольше будешь.

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

Я не ревнивая. просто не хочу подпускать к НЕМУ посторонних недотраханных женщин.

Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, полноценный сон. Иначе к следующему Новому Году в мои мешки под глазами ты сможешь складывать подарки.

Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит.

Когда срывает крышу, самое время строить следующий этаж.

Муж — это хозяин в доме, пока не пришла его жена. Люблю девушек с большой грудью, ведь между вами действительно что-то есть.

Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.

Марк Твен

Поцелуй — это еще один приятный способ найти общий язык.

— Я же сказала «нахал», а не «перестань»!

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

 На вопрос анкеты «Семейное положение:» гор

Главный закон робототехники: «Робот не должен прилетать из будущего в голом виде и отнимать одежду у отдыхающих кабака».

Ничто так не украшает моего мужчину,как идущая рядом Я.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц — его лучше оставить там, где вы его нашли!

Совесть — это голос, который говорит тебе, что не надо делать то, что ты только что сделал.

95% друзей на вопрос их друзей: «как мне подстричься?» отвечают: «налысо».

Я проверялся. Вы больны не мною.

Алкоголь — это очень надежное средство, когда нужно поубавить ума.

Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.

Я очень красивая для тебя девушка. И ты меня не достоин! — Ха ха ну давай ты всю свою косметику смоешь, тогда и разговаривать будем.

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой.

Когда соседи долбят в стену — я загадочно молчу… и жду, когда наступит глубокая ночь… качая с торрентов рамштайн.

В маршрутке: — А на светофоре можно? — В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

 Главный человеческий недостаток — недостаток д

Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство — восьмибитные игрушки…

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат «Боже, куда катится этот мир!»…

А ведь в детстве я хотел быть скромным оружейном бароном.

После появления Интернета, заборы облегчённо вздохнули.

Фраза «давай останемся друзьями» расшифровывается так: «Я тебя больше не люблю, но смотреть за тем, как ты любишь меня, мне приятно.»

Бывший недавно пишет: «Привет, моя первая любовь». Так захотелось ответить: «Привет, ошибка моей молодости».

— Я тебя убью! — Я тебя умоляю, убить меня — это уже два года как неактуально!

— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? — Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Не ищи пятен на Солнце, — ослепнешь!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

 Весна покажет, что скрывал сугроб…

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

Когда-то я думал, что только я самый умный. Теперь я точно знаю – не я один дурак.

Иосиф Египетский

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

От работы еще никто не умер… Но зачем же рисковать?

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Когда мой начальник смотрит на меня, мне кажется, что он думает: «Это устройство может работать быстрее».

Супружеский долг, исполняется вручную …

Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…

Иногда смотришь на человека и думаешь «Доплачивают ему что-ли?» Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!

Самые протоптанные пути — в никуда.

Верующих много. Одни верят в Бога. Другие – в деньги. Знающих мало.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.

От работы еще никто не умер… Но зачем же рисковать?

На самом деле можно все, главное — не оставлять улик.

 Да ты кентавр! Причем наоборот…

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

– Ребята, а откуда у вас такое настроение хорошее, вы же вроде из России?

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.

Как свести с ума любую женщину? Надо дать ей мешок денег и закрыть все до единого магазины.

Сейчас проблема не в том, что мы пользуемся говном китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство…

Я очень переживаю за тебя. Когда ты упал в моих глазах, ты не сильно ударился?

За неимением своего таланта зарывал в землю чужой.

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?

Вопрос, который ставит меня в тупик: «Сумасшедший я или все остальные?»

Альберт Эйнштейн

Любовь — это когда иногда примеряешь его фамилию и думаешь, звучит или нет…

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

Вчера очень больно прикусил себе язык, когда разговаривал во время еды. Мелькнула мысль — жрать надо меньше!

Жизнь — очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди…

Моё сердце тобою украдено, забирай его я не жадина!!!

Детство – единственная страна, которой не страшен ни финансовый кризис, ни бури, ни грозы, ни прочие беды… если рядом — мама.

Спрашивают старого моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали «Мама!» Вот тут я и обоср..ся…

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, — он еще не пьян.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный…

Если ты споришь с идиотом, то вероятнее всего в это время, тем же самым занимается и он.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

— Девушка, можно с вами познакомиться? — У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

Что делают наши люди, когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну, посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу —  с ног падаю.

 У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

Молодость — это прекрасное время, когда нет ни профессии, ни планов, ни прав, ни денег.

Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги …

Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: «Будешь жить, как в Раю». Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Никогда не смеши человека, который еще жуёт печеньку. Лучше подожди, пока он начнёт её запивать чаем.

Нашла своё место в жизни, а оно занято…

Если у вас и восьмой блин комом — к черту блины, пеките комочки!

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

Маленький мальчик смеяться любил… Сделает гадость, и ржёт как дебил…

Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

Если гром тебя пугает,третий лишним не бывает.

В любви бесплатная только Луна.

При выбрасывании хлама главное — не начать его рассматривать…

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

 Вижу переубедить вас у меня не получается и поэтому

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Признательность – чувство полезное, но бессодержательное.

Эксперт — это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.

Полезно не думать о том, что вредно!

Всеобщее избирательное право, рано или поздно, уничтожит или свободу, или цивилизацию, или их вместе.

Ральф Эпперсон

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

Существует и лучший мир, но вот там всё очень дорого.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Семь раз отпей — один раз отлей!

Вчера нашел свою половинку. Всю ночь примерял. Оказалось — не моя.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

Камень за пазухой придавал ему весомость.

 Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, ког

У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Машина — это не роскошь. Роскошь — это средства на её передвижение.

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Давайте перейдем на “Ты”, а то мне по морде “Вам” бить неловко.

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Коньяк будешь? — Наливай.

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!

На каждого Шрека найдется Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый!

Всё нормально. Просто нормы меняются

Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут — два часа прошло.

Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.

Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый — то на адвокатов.

Мало создать шедевр. Надо еще найти людей, которые бы его оценили.

Если женщина улыбается, значит какой-то мужчина старается!

 Встретимся у алтаря. Я буду в белом.

Виагра кончилась… осталось лишь смотреть.

Самый яркий пример распущенной молодежи — пионерская организация.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.

— Папа, привези мне аленький цветочек! — Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился…

В беге трусцой самое важное — не потерять трусцы

Звонок по телефону: — Это больница? — Морг. — Ой, мне еще рано. — Мы подождем!

Любимая, ты же обещала сходить в кино… — Любимая обещала, любимая сходила.

Люди, у которых нету времени на интернет, как вы это делаете?

Прошу откликнуться именно тех, кто считает, что я их очень недолюбливаю, приду и попробую долюбить!

1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца…

Поскольку у нас в стране уровень жизни «постоянно повышается», все меньше людей до него дотягивается.

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

 1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: «тебе хана!»

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Не можешь противостоять — противолежи!

Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Конечно,любимый,у тебя должно быть своё мнение и сейчас я тебе его расскажу!

На самом деле, люди с ограниченными возможностями — это те, кто два и два в уме сложить не умеет, да от стула не может оторвать свою задницу, которая перевешивает. А на Паралимпиаде выступают люди с НЕСТАНДАРТНЫМИ возможностями.

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

У одних полушария мозга защищены черепом, у других — штанами, у третьих — бюстгальтером.

Стар я уже по бабам бегать, несите их всех сюда!

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Самое приятное в работе — собираться домой.

Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

 

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Бегаю ли я по утрам? Конечно. Еще и с криками: «Блин!! Проспал!!!»

Коси от армии в глуши на сенокосе.

Если ко мне в дом ворвутся грабители и начнут искать деньги, то я посмеюсь и начну искать вместе с ними.

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!

Никогда не бывает так хренова, как мы опасаемся, и не бывает так хорошо, как бы нам хотелось.

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

Дома хорошо, а в гостях посуду мыть не надо…

По итогам в номинации «Лучший учитель года» победил отцовский ремень!

Бросить пить не сложно, сложно в этом убедить друзей.

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!»

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений.

«Любовь — это мука!», — сказала обезьяна, обнимая ежика.

Зима — это такое время года, когда ты перестаёшь ходить, как женщина, и начинаешь ходить, как пингвин.

 От шика до пшика — одна буква.

Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате.

Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!

Береги ту, которую любишь, чтобы потом не пришлось жить с той, которая досталась.

— Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.

Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.

Эх, яйцо об яйцо! Улыбается лицо! Это Вам не сказка, скоро будет ПАСХА…

— Ненавижу пары где партнеры похожи, это не для меня. Лысые женщины такая редкость.

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.

Гениальная рифма к слову «работать» — «не надо».

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

«Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его !

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой.

Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Женщина может смотреть на три вещи… А в итоге купить семь.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача…

В улыбке фальшь, вся искренность — в оскале.

Хотела погрустить как положено… подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!

Вчера по телевизору шёл плохой фильм с участием Чаком Норрисом, я хотел выключить и тут вдруг пульт сломался. Стало очень страшно…

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо…

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался.. Она тихо плакала.. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках…

— Что Вам помогает быть толерантным?  — Уголовный кодекс.

Как-то незаметно мы перешли от «Денег нет, но вы держитесь» к «Денег нет? А если найду?»

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это, блин, предвестник беды!

 Фраза, радующая каждую девушку: ДА ТЫ ПОХУДЕЛА!

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

Богатым деньги — бедным патриотизм.

Кто празднику рад, тот загодя пьян!

Да ты кентавр! Причем наоборот…

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.

Знаешь, кого бы я не прочь порасспросить на твой счёт? Сэра Чарльза Дарвина! Чем ты занимался в тот момент, пока обезьяна превращалась в человека?!

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить.

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать:«ВДВ!». С чего бы? Мы же, рожавшие бабы, не носимся в день матери с криками «РОДДОМ!»

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Молодость не купишь, старость не пропьёшь!

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Лучшую характеристику получила пустыня: у неё не оказалось теневых сторон.

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Люди на 90% состоят из жидкости. Некоторые — из тормозной.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Скользкому человеку трудно взять себя в руки.

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.

Ищу волшебника, сказочник у меня уже был…

У тебя нет настроения? Испорти его другим! Че это у них есть, а у тебя нет?

Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в ЖЕНЩИНУ!

Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

– За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф – 1000 рублей.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Поцелуй — это то, что мужчина выпрашивает у женщины до свадьбы, а она у него – после.

Уж полночь близится, а близости всё нет…

Если воры ворвутся ко мне в квартиру и станут искать деньги, я стану ржать и искать вместе с ними!

Ты так неожиданно пошел на хер, что я аж растерялась маленько.

Надпись на коврике у входной двери: «представьте,что я-ваш начальник».

Пятница — лучший друг человека!

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!

Успех глупости тупых — источник ошибок для умных.

— Ты всегда такая сука? — Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Жизнь — это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Хочешь, чтобы от тебя было много пользы — не мешай!

Разносторонне ограниченный человек…

Не всякий способен посмеяться над самим собой, дар этот редкий, требующий умения подняться над собственной ограниченностью.

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Не имей сто друзей, а то назавтра настанет твой черёд.

Идут два наркомана. Один другому: — Вася, улыбайся — бобик едет. Проходит полчаса: — Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

 На то оно и право, чтобы обходить его слева.

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Хроническая бессонница – это, когда ты знаешь всех баранов по именам…

Молодость — это разминка, зрелость — игра, а старость — скамейка запасных.

Чем ближе узнаешь, тем дальше пошлёшь.

Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие — застряют.

Вот всегда так: пошлю кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаю… Дошёл?.. Не дошёл?

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания… но уважаю ваш выбор!..

Ни один кот не станет заходить первым в квартиру, купленную по ипотеке.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Русские обычно называют дорогой то место, где собираются проехать.

Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо… а дома ищут!

Из дневника блондинки: Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

Ревность — это любовь к человеку, с вычетом уважение к нему и с минусом уважение к себе.

 Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были

На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Психотерапевт — человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем.

Возмездие приходит безвозмездно.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости… Я написала: более квалифицированному хирургу…

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Одни люди с годами умнеют, другие — становятся старше.

Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие — не по зубам, а третьи — не по карману!

Катаясь на американских горках вместе с учителем русского…Дети узнали много слов-исключений

Не живи по инструкции, помрёшь от опечатки.

С годами становлюсь опытней… но почему-то Дурь с Мудростью растут в организме в равных пропорциях…

Труд сделал из беззаботной обезьяны несчастную лошадь.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать МИР… На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась… украшать ДОМ…

Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.

От смеха еще никто не умирал, помимо тех, кто пошутил не совсем неудачно.

Обожаю гололёд… 3 шпагата, 4 сальто, 5 ласточек и я дома!!!

В этот первый день апреля от темна и до темна, где б ни стали вы, ни сели, будет белою спина.

1 января – самый незаметный день в году. Просыпаешься – а уже опять спать ложиться надо.

Пока выбьешь место под солнцем, уже наступает вечер.

Каждому посылаются проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь справиться с ними, либо это не твои проблемы.

На встречу с лучшим другом можно прийти с опозданием на час, зная, что он не обидится, а придя на место встречи, видишь, что еще никого нет.

Днём с огнём, а вот вечером — разогнём!

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Чем больше меня пытаются убедить, что украинцы — наши враги, тем больше я убеждаюсь, что наши враги те, кто пытается это делать.

Ну, что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая

примета.

У холостяков обычно носки считаются грязными, когда начинают различаться на «правый» и «левый».

Только настоящий друг скажет: «Если мы будем тонуть, и у нас будет только один спасательный круг, то я по тебе буду очень скучать».

Долго, долго пробивал головой стены – и оказался на улице.

У запора два врага — чернослив и курага

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Нy и что, что гpyдь впалая, — зато cпина колеcом.

Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?».

Люди говорят: «Мне бы твои проблемы»… Да забирайте! Самовывоз… Регулярное пополнение ассортимента… Возможен опт.

Фраза женщины — «Я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Если ты споришь с идиотом, очень вероятно тоже самое делает и он.

Ветер в голове никогда не бывает попутным.

Cамую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

Это наша судьба — бежать на каблуках, собираться в попыхах, и орать в трубку, что через  10 минут буду.

Вы растите, а не подпрыгивайте!

Желание женщины для мужчины закон, но до тех пор, пока главное желание мужчины — женщина.

Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.

Ну, и пусть я машину откапывал 40 минут из сугроба! Зато как меня крутило в ней на обледеневшей дороге!

Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Самый эффективный тест на определение характера человека — это желтый свет светофора.

Лучше 10 раз тяжело заболеть, чем один легко умереть.

Холостяк всё делает по дому сам, а женатого — жена заставляет.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет!

А в жизни как был овном — так овном и остался…

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.

15 лет учить английский, чтобы одной прекрасной ночью делать перевод квитанции за проживание в гостинице, сумма в которой практически равняется моей месячной зарплате.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

 Из всей печатной продукции наибольшей популярностью

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Острый момент в индийском кино: — Я убью тебя, но сначала я и сорок моих слонов станцуем.

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Почтовый голубь, попавший в турбину самолёта — сыграл в почтовый ящик.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

И не надо так на меня молчать !

Встречаются две блондинки: — А чем сейчас занимается Машка? — Учит литературу! — Кошмар! Чему она может научить литературу?

Вот что значит настоящая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем…

Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги…

Жизнь отнимает у людей очень много времени.

Нет, пока человек умирает, его могут любить, ненавидеть, оплакивать, но стоит ему умереть, и он превращается в главное украшение официального общественного празднества, исполненного всяческих сложных формальностей.

Я был трезв, а она без макияжа…

Если 14 февраля – день влюбленных, то 1 января – день, когда люди любят водичку.

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

— Папа, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок!

Это говорит о том, что: необходимо с опаской поглядывать на небо, с интересом смотреть под ноги и с надеждой поглядывать по сторонам.

Даже чувство собственного достоинства он имел чужое.

Иногда… наломаешь дров, а потом думаешь — и нахрена мне столько.

Не люби никого, и ты будешь любим всеми. Посылай весь мир, и тобой будут восхищаться.

«Как же хорошо, что я выросла и мне не надо вставать в школу в 8 утра», — думала я, вставая на работу в 7 утра.

Не при детях будет сказано, хотя им это тоже, было бы интересно.

Нас утро встречает рассолом!

Единственная женщина средних лет, которая не любит мужчину с именем Стаса Михайлова, это тёща Стаса Михайлова.

Спорить с женщинами — это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

День не спишь и ночь не ешь — конечно, откуда силы возьмутся?

Не стой где попало, а то опять попадёт.

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

Шагая по жизни, постарайся не раздавить впечатления.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой..

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца…

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.

Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.

Василь Лукаш

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса …

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

Подружка выложила фотки, где мы вместе… Только те, где я страшная — только хардкор!

Нахожусь в прекрасном возрасте — дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко!

Берегите Родину — отдыхайте за границей!

Хорошие люди, это как я, только хорошие.

Красть мысли у одного человека — плагиат. У многих — научное исследование.

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

Самые ценные подарки кладутся в конверт… и выносятся из роддома!

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла чем гордиться!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство «Аэрофлота» подумало и приняло меры — запретило продавать в самолетах водку.

— Ты кто? — Я ниндзя! — А что такой медленный? — Черепашка.

В кино ходят два вида людей: те кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех, кто жует поп-корн.

После первопроходцев обычно строем идут проходимцы.

Амуры дырявят сердца, черти — презервативы.

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает «Ищи-ищи… Я сама первый день дома».

Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.

Знание закона не освобождает от соблазна…

Если вы хотите выйти замуж за умного, красивого и богатого, вам придётся выходить замуж 3 раза.

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Видали мы таких, но убежать успели.

Лишённым сострадания — не будет оправдания.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Раньше самое страшное наказание звучало: «На улицу не пойдешь». Сейчас: «Выключай компьютер и дуй на улицу!».

Одиночество — это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

Вчера видела, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске.

Зная свои границы можно их переходить.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом -сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот чёртов лёд, оказывается, невероятно вреден!

С голой женщиной трудно спорить.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал!..

Если мужик всё время замечает ваши очень маленькие недостатки — просто не замечайте его маленькое достоинство.

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!:

— Как дела в личной жизни? — Это вопрос или попытка унизить?

Зайчик,котик,мышик… А с каким животным встречаетесь вы?

Смотрите также