Подборка лучших высказываний, афоризмов и цитат про автомобили по мнению зацитачено.ru. Надеемся что, среди подобранных нами жизненных высказываний, вы найдете нужную мысль.
Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями!
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере, врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь.
Победитель – не тот, кто в самой быстрой машине, а тот, кто отказывается проигрывать.
Знаете мой принцип на дороге? Полиция не видела — я не делал!
Я, короче, недавно, к сожалению, понял, что старею. Очень сильно начало падать зрение. <…> По факту мне прописали очки, но типа не в жизни, а только за рулём. За рулём нужны очки, а так не нужны. И я думаю: если мне нужны очки только за рулём, можно мне просто лобовуху -4 поменять? И не очкарик, и в машине хорошо видно, и не угонит же ведь никто!
Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный.
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Вы можете получить «Форд-Т» любого цвета, при условии, что этот цвет будет черным.
— Это твоя машина? — Нет. Это мой пупсик.
Роботы делают немецкие машины — одинаковые, то ли дело, на Волжском автозаводе — ни одной похожей машины, ручная сборка!
Мне посчастливилось стать свидетелем уникального эксперимента в Институте микрохирургии газа и ВАЗА. Учёные-хирурги задались вопросом, что бы сделать, чтобы наши автомобилестроители выпускали машины не хуже поддержанных иномарок и поняли: руки бы им повыдёргивать и вставить вместо поддержанных, иностранные. Операция идёт уже который год, есть надежда на успех, лишь бы прижились неродимые.
В будущем не нужны лошади. Будут автоматизированные повозки — автомобили. — Если у каждого будет автомобиль, то ни пешком ходить, ни бегать уже никто не будет? — Конечно, будут. Но ради удовольствия, здоровья. — Бегать ради удовольствия? Какое же это удовольствие?
Когда машина – барахло, то проблема не в мотивации.
Мой папа — гений. Он может взять машину, которая почти не ездит, и сделать из нее машину, которая не ездит совсем.
Многие автомобильные компании просто обожают говорить: «Это лучшая машина в своем классе». Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».
Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
Настоящая дама не разбирается в машинах. Она убеждена, что их выдумали мужчины, чтобы иметь достаточное количество гаек для откручивания и прикручивания в свободные воскресные дни.
— Кто поставил свой красный «Ламборджини» на входе, там давка — не зайти, не выйти. Я спрашиваю, чей красный «Ламборджини» на входе!
— Что ты орешь? Это твой!
— Я знаю, просто, может, кто-то не знал?
— Что ты орешь? Это твой!
— Я знаю, просто, может, кто-то не знал?
Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».
Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…
Людям на самом деле не стоит знать, как работает компьютер. Большинство из них не представляют себе, как работает трансмиссия в авто, но это не мешает им водить автомобиль.
Знаете мой принцип на дороге? Полиция не видела — я не делал!
В список самых ужасных вещей в мире я бы записал американскую внешнюю политику на пятом месте, СПИД — на четвертом, ядерную программу Ирана — на третьем, Гордона Брауна — на втором, а на первое я бы поставил коробку передач в Настолько она плоха.
В конце жизни будет неважно, сколько машин у тебя в гараже и в каких клубах ты был. Важно, сколько жизней ты изменил, на скольких людей повлиял и кому помог. Делай добро, это приятно.
Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке?
Водитель – самый опасный узел машины.
Недостаточная поворачиваемость – это когда ты видишь дерево, в которое ты врезаешься, а избыточная – когда ты его только слышишь и чувствуешь.
Машины интересней женщин: их новые модели появляются каждый день.
Не пей за рулем — на капоте удобнее.
— Женщины на биологическом уровне не могут водить машину. — И какая же именно часть нашей биологии нам в этом помеха?
Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик.
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам».
Сделай сам если такой умный.
Сделай сам если такой умный.
Человек, как никто из живых существ, любит себе создавать дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль.
— Почему ты все время за рулем?
— Я бы мог сказать, потому что я старший, но в основном потому, что я хочу жить.
— Я бы мог сказать, потому что я старший, но в основном потому, что я хочу жить.
В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.
— Где вторая скорость? — В машине! — Точнее! — Между первой и третьей, бестолочь!
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
В день получения водительских прав я пошёл и купил Гэлакси 63-го года цвета Полуночный синий за 1,255 баксов — все мои сбережения, накопленные во время работы на заправке. Я был просто в восторге. Потому что машина для 16-летнего пацана означает независимость. То есть он может ехать куда захочет и когда захочет. И с возрастом это не проходит и не меняется. Даже усиливается.
Машина Кори разбита, Эми ему: — Она хоть была застрахована? — Страховщики со мной дела иметь не хотят. Говорят, мне надо пересесть обратно на велик.
— Не могли бы вы объяснить: от чего это, чем больше лоббируют наши автомобили, тем они дороже? — А вы чего хотели? Стоимость лоббирования входит в себестоимость автомобиля. И не такие они дорогие. — Но ведь в результате нет никакой конкуренции! — А вот тут вы ошибаетесь! Наши автомобили давно и успешно конкурируют с иномарками, я имею в виду, по ценам, а кое в чем наши даже обгоняют иномарки уже. Например, в том, что они быстрее ржавеют. И вообще мы считаем, что наш автопром должно взять под защиту Министерство культуры. Потому что он производит уникальные музейные экспонаты.
Нам постоянно твердят, что если мы не будем глушить двигатель на светофоре и кушать листья — то все умрем от глобального потепления.
Лучшая машина — новая машина!
Когда мы с Мэгги поженились 60 лет назад, у нас не было денег. На нашем банковском счету было 8 долларов. Первые два года у нас даже не было телефона. Мы снимали крошечную квартирку в Венисе, по соседству с бензозаправкой. Там на стене и висел мой первый телефон. Я выбегал к нему, брал трубку, а люди думали, что звонят мне домой. Не было даже телефона, что уж говорить о машине. Но знаете, что у нас было? Любовь.
Я… машин не люблю. Понимаешь, мне неинтересно. Лучше бы я себе завёл лошадь, чёрт побери. В лошадях хоть есть что-то человеческое. С лошадью хоть поговорить можно.
Просто чудо, что апостолу Павлу удалось сделать так много на такой территории, не имея машины.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.
Нафига ей машина? У неё и так жизнь сумасшедшая!
Чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать.
— В этот багажник входит до трех трупов.
— А разрезанных на кусочки — четыре с половиной.
— А разрезанных на кусочки — четыре с половиной.
В связи с предстоящим повышением цен на бензин простым людям станет дышать легче, а вот автомобилистам труднее. Как говорится: «Любишь кататься — люби и денежки платить!»
— Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»!
— А хорошая?
— Я новую машину купил!
— А хорошая?
— Я новую машину купил!
Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше.
— Красивая машина.
— Красивая? Красивыми бывают закаты или девочки, а эта машина просто шедевр!
— Красивая? Красивыми бывают закаты или девочки, а эта машина просто шедевр!
— Куда едем? — Дружище, мне восемь лет! Я не могу водить машину.
Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.
Если меня когда-нибудь не раздавит автомобиль или не потопит пароход — все предчувствия — ложь.
Бандиты предпочитают ТТ, сделанный в Китае: один раз выстрелил и выбросил. А вот чеченцы действительно знают толк в оружии. Говорят, в начале девяностых за мой пистолет там давали «жигули».
— Не нравится мне эта тачка.
— Это классика!
— Это классическое дерьмо!
— Это классика!
— Это классическое дерьмо!
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю.
Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю.
В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями — вместе с автомобилями.
— Глаз от машин оторвать не можешь?
— Просто любуюсь формами.
— Ты что, из тех, кто предпочитает машины женщинам?
— Я из тех, кто может оценить красивые формы в любой модели.
— Просто любуюсь формами.
— Ты что, из тех, кто предпочитает машины женщинам?
— Я из тех, кто может оценить красивые формы в любой модели.
Видели этот оскорбительный для меня знак «Туфелька», который мы, женщины, должны приклеить себе на заднее стекло, чтобы мужики видели, что впереди опасность. Окей, ладно, мы наклеим это. У нас будет свой знак, но тогда, я считаю, у мужиков тоже должен быть свой отдельный знак. Например, член. Причём в натуральную величину. Вот какой он у тебя есть, такой ты и клеишь. Сразу всё заиграет по-другому. Обматерил тебя мужик из чёрного «Range Rover», ты хоть смотришь и понимаешь, за что он так баб ненавидит.
Можно иметь спортивный автомобиль. Но никогда нельзя увеличить скорость настолько, чтобы съехать с дороги реальности.
Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
… если они называются внедорожники, то почему, чёрт возьми, их полно на дорогах?
— Я влюблен! [Смотря на «Lamborghini»] — Нет и еще раз нет! Это «шоу-кар» за миллион долларов, нам нельзя привлекать внимания! — Реверсивная психология. Доминик её не заметит не в жизни! — Она ярко-оранжевая! Её даже с космической станции будет видно!
— Как можно жить без машины в Лос-Анджелесе? Мужчина должен водить. — У меня велик есть.
Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству.
— Эй! Я думал, у тебя нет водительских прав!
— Чтобы водить сэндвич, права не нужны.
— Чтобы водить сэндвич, права не нужны.
— Подержи это.
— Что это?
— Не знаю. Надеюсь, не самая важная деталь.
— Что это?
— Не знаю. Надеюсь, не самая важная деталь.
Да я ваш чахлый «Москвичонок» в «Мерседес» превращу!
Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться.
Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.
«Откажитесь от машин — и тогда вам не грозят глобальное потепление, нефтяные войны на Ближнем Востоке, ожирение да и преступления тоже», — любил повторять отец Алисы.
Машины уже воспринимаются не только как любимые игрушки, они стали полноправными членами семьи. Грустная шутка из рекламы «опеля» лучше всего иллюстрирует этот парадокс. За рулём сидит улыбающийся мужчина лет тридцати пяти в коричневом вельветовом костюме, наискосок от него, на детском сиденьице, — ребёнок, его сын. — Пап, ты бы променял меня на машину? — спрашивает мальчик. — Нет, Филипп. То есть Оливер. То есть как там тебя… Михаэль!
Я тут смотрела передачу, где рассказывали, что мужчине гораздо легче водить машину, потому что он понимает суть происходящих в ней процессов. То есть когда мужик едет на машине, он понимает, что происходит в двигателе, когда он нажимает на газ или на тормоз. А когда я еду на машине — это больше чудо.
Знаете мой принцип на дороге? Полиция не видела — я не делал!
Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Займись автойогой, раccлабься в позе маслонасоса.
ГАИшник:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.
Машина едет туда, куда ты смотришь.
— Пап, мне нужна твоя машина.
— Сможешь откопать гараж, бери. Лопата в гараже.
— Сможешь откопать гараж, бери. Лопата в гараже.
Если машина не заводится, обругай её… и обязательно как бабу.
Женщины за рулем — это воплощенная трусость…
Я выбираю слова для моих выводов еще более осторожно, чем обычно. Так вот. Серия 1 – дерьмо.
Нафига ей машина? У неё и так жизнь сумасшедшая!
— Ну что же это за гадина — крадет чужую машину посреди белого дня?! — А что за дурачина оставляет ключи в машине?!
— …Как в семейной жизни. — Да. Только тачки при расставании не забирают половину вещей.
— Классная тачка!
— Ты другой не видел.
— Ты другой не видел.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.
Женшина, в отличие от мужчины, не способна влюбиться в автомобиль.
Давай, помойка, разгоняйся!
Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети.Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья — драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте — не только ради денег, любите — не в ожидании расставаний. Танцуйте, не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить — это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь.
Теоретически автомобили позволяют вам потрясающе быстро переместиться с места на место. Дорожные пробки, с другой стороны, представляют вам потрясающую возможность стоять на одном месте…
Конечно, «Фиат» это всегда «Фиат». Сядешь в машину, развалишься — верти себе рулём — то сюда, то туда. То налево, то направо. Все думают — ты важная персона. Или богатая невеста. Все бегают за тобой — от поклонников прямо не убежишь.
-Да что я могу тебе дать? Машины нет, квартиры нет..
-Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу…
-Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу…
В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.
Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали.
Даже когда у вас не лучшая машина, всегда надо верить, что именно эта гонка станет вашей лучшей. Это – часть моей мотивации.
— Да достал он со своей машиной! Накричал на меня… Больше его вообще ни о чём просить не буду. — Да плюнь ты. Послушай, для мужчин огромный стресс — учить нас водить машину.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу!
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
— Ты поцарапал мою машину! — Это уже было! — Лжец! Знаешь, что я сделаю? — Что? — Ничего! Мне остается только стонать от бессилия или отравиться газами через выхлопную трубу!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Машина не вторая жена, а первая любовница — лежишь под ней дольше и денег тратишь на неё больше.
Никогда не садись в машину к незнакомым людям! Если это, конечно, не лимузин.
— Как в семейной жизни.
— Да. Только тачки при расставании не забирают половину вещей.
— Да. Только тачки при расставании не забирают половину вещей.
— На такой машине только в цирке ездить. — Она дружелюбна к окружающей среде. — Зато окружающие к ней нет.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
— Эй! Я думал, у тебя нет водительских прав!
— Чтобы водить сэндвич, права не нужны.
— Чтобы водить сэндвич, права не нужны.
— Вас приветствует Владивосток — самый русский город! — Какой русский? У вас там все на японских машинах ездят. — Ну всё правильно! Мы им сделали русское предложение, от которого они не смогли отказаться: либо мы, русские, ездим на их японских машинах, либо они, японцы, ездят на наших русских.
Все началось с того, что я огляделся по сторонам и, не увидев автомобиля своей мечты, решил сконструировать его сам.
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.
Водитель – самый опасный узел машины.
Господин Бальза не разбирался в марках. Для него все автомобили делились на лимузины, грузовики и «другие». Эта была как раз из последних.
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Машина, она как женщина. Дело не в том, сколько она жрет, а в том, сколько приносит наслаждения!
– Есть старый анекдот, – сказала она. – На заре автомобилестроения проводилась лекция об устройстве автомобиля. Все слушали, восторгались, кивали. Наконец лекция закончилась, лектор спрашивает – есть вопросы? Тогда одна дама поднимает руку и говорит: «Все это было очень интересно и познавательно, я не поняла только одного: куда запрягается лошадь?»
Живите в гармонии. Гармония приходит изнутри. Не ищите ее снаружи. Не ищите снаружи то, что может быть только в вашем сердце. Часто мы можем искать снаружи, только чтобы отвлечь себя от правдивой реальности. Правда в том, что гармонию можно найти только внутри себя. Гармония — это не новая работа, не новая машина или новый брак; гармония — это мир в душе, и он начинаются с вас.
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65 й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
На всё воля божья. Дьякон Анатолий всю зиму отгонял на лысой резине.
Машина едет туда, куда ты смотришь.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
Найден способ утилизации автомобиля «Лада Калина». Оказывается, для уничтожения монстра надо вбить в двигатель осиновый кол.
— Никогда не видел машину с таким большим пробегом в таком хорошем состоянии. Кто больше на ней ездил? — Он. — Я. — Если он заботится о вас также, как об этой машине — вы счастливая женщина. — Мы больше не женаты. — Ладно… Ничего хорошего не выходит из этих светских бесед.
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Хаммер, да? Такая большая полноприводная хреновина. Это ж каким маленьким должен быть член, чтобы вы зашли в автосалон и сказали: «Так, мне нужно что-то размером со школу».
Должны работать трезвые водители, но у нас таких нет. У нас все нормальные ребята.
Машина не вторая жена, а первая любовница — лежишь под ней дольше и денег тратишь на неё больше.
Ездить на «порше» — это как секс с моделью. Обертка глянцевая, а внутри все как обычно.
Автомобили служат не столько для того, чтобы преодолевать большие расстояния, сколько для того, чтобы глубже пустить корни, где живёшь.
Вы можете получить «Форд-Т» любого цвета, при условии, что этот цвет будет черным.
Покажи мне, как ты ездишь, и я скажу, кто ты.
— Слушай, считай меня своим личным джином, конечно, без волшебных способностей. Скажи, чего желает твое сердце? — Научишь меня водить? — Этого джин не ожидал. Но несмотря на то, что мысль посадить подростка, которому нечего терять в две тысячи килограммовый автомобиль со мной внутри, до чертиков пугает… слушаю и повинуюсь.
Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.
Вы знаете, что такое BMW? Это не просто машина, это ваше отношение к ней первоначально. BMW — это то, как вы себя чувствуете. BMW — это молодость и страсть. Пока вы управляете BMW, вы управляете своим возрастом. Вы взяли время в свои руки и посадили свой зад на весь мир. BMW дает то, чего не могут дать другие машины.
Мегаполис встряхнулся, словно большой косматый пёс. Зевнул спросонок, обнажая клыки небоскрёбов. Облизал темно-синим языком реки губы набережных, высохшие за ночь. Прислушался к голодному урчанию полупустых вагонов метро и начал вычесывать блох из колтунов спальных районов: автомобили, блестя хитиновыми панцирями, устремились в проборы улиц, запрыгали, обгоняя друг друга, но вскоре намертво встали в пробках и заторах.
— Скажите, такое обилие автомобилей приводит к улучшению или падению морали? — К улучшению. Например, резко сократилось… конокрадство.
Путин тестирует Lada Granta:
— Скажите, а какой у неё расход топлива на 100 км?
— НА СКОЛЬКО?
— Скажите, а какой у неё расход топлива на 100 км?
— НА СКОЛЬКО?
Само понятие логики, по большому сче?ту, не слишком-то логично. И если в задачке грузовик следует из пункта «А» в пункт «Б» за шесть часов, то в жизни водитель остановится на дороге, чтобы посмотреть в небо и покурить, пои?ме?т, что ему до смерти надоело возить всякую хрень из «А» в «Б», увезе?т товар в соседнюю область и продаст по деше?вке, бросит грузовик на обочине, а сам рване?т домои?, на Украину, к маме и сестре.
. полно дурочек, для которых навороченная иномарка – показатель успешности и богатства, а её владелец кажется им завидным женихом. Но я-то понимаю, что в наши дни тачка стоимостью в сто тысяч долларов в большинстве случаев свидетельствует лишь о том, какой кредит выплачивает банку обладатель покрытого краской железа.
— Ты поцарапал мою машину!
— Это уже было!
— Лжец! Знаешь, что я сделаю?
— Что?
— Ничего! Мне остается только стонать от бессилия или отравиться газами через выхлопную трубу!
— Это уже было!
— Лжец! Знаешь, что я сделаю?
— Что?
— Ничего! Мне остается только стонать от бессилия или отравиться газами через выхлопную трубу!
Какой багажник! Сюда целых три трупа войдет. Шучу. Просто хочу обстановочку разрядить.
— Кто поставил свой красный «Ламборджини» на входе, там давка — не зайти, не выйти. Я спрашиваю, чей красный «Ламборджини» на входе!
— Что ты орешь? Это твой!
— Я знаю, просто, может, кто-то не знал?
— Что ты орешь? Это твой!
— Я знаю, просто, может, кто-то не знал?
Автомобиль прекраснее Ники Самофракийской.
Чья это машина?
Не знаю, но у них неплохая подборка рок-баллад.
Не знаю, но у них неплохая подборка рок-баллад.
Нужны тачки с мозгами, в которые невозможно влезть. Или без мозгов, но с крыльями.
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Если ты умрешь, я буду ездить на твоей машине. Ты меня убьешь?
— Если она из-за тебя провоняет такитос… Возможно!
— Если она из-за тебя провоняет такитос… Возможно!
— Не хотите объяснить, почему вы гнали под сто, где можно тридцать, в одном квартале от дома жертвы через минуту после того, как её убили? — … Я уличный гонщик. Я гнал на скорость. — Вы гнали на скорость? — Мг. — На приусе? — … Я редко выигрываю.
В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.
Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
По статистике, один пешеход попадает под колеса автомобиля каждые 17 минут. Бедняга!
Здесь, на шоссе, как в стае галок, царила строгая иерархия — водители новеньких машин полагали, что все и каждый знают, сколько стоит эта груда металла, железа и алюминия, а коль знают, то пускай сторонятся и уступают дорогу, не задумываясь, где берутся такие месторождения денег.
Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.
Я всегда нерешительно мялась на обочине — посмешищем для недобрых глаз, — а мимо мчались машины. Большей частью — проходящие, их привело и уведет шоссе.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
Многие автомобильные компании просто обожают говорить: «Это лучшая машина в своем классе». Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере, врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
В моем деле многое зависит от машины. Ты заботишься о тачке, а она о тебе.
Отечественный производитель позаботился о том, чтобы машина не развалилась на знаменитых российских дорогах, но явно забыл предусмотреть, чтобы не развалились и пассажиры.
Вы замечали: всякий, кто едет медленнее тебя, – идиот, а всякий, кто быстрее, – дебил.
Раньше мужчина начинал с поручика, теперь – с «Мерседеса».
Вы можете получить «Форд-Т» любого цвета, при условии, что этот цвет будет черным.
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.
Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса.
Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения!
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
— Не хотите объяснить, почему вы гнали под сто, где можно тридцать, в одном квартале от дома жертвы через минуту после того, как её убили?
— … Я уличный гонщик. Я гнал на скорость.
— Вы гнали на скорость?
— Мг.
— На приусе?
— … Я редко выигрываю.
— … Я уличный гонщик. Я гнал на скорость.
— Вы гнали на скорость?
— Мг.
— На приусе?
— … Я редко выигрываю.
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему то автомобилисты.
Если вы купили 6-ую серию, я советую вам уезжать от друзей задним ходом, чтобы они не увидели заднюю часть автомобиля.
Машина Кори разбита, Эми ему:
— Она хоть была застрахована?
— Страховщики со мной дела иметь не хотят. Говорят, мне надо пересесть обратно на велик.
— Она хоть была застрахована?
— Страховщики со мной дела иметь не хотят. Говорят, мне надо пересесть обратно на велик.
Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!
Мы дольше парковались, чем любили.
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.
— Если ты умрешь, я буду ездить на твоей машине. Ты меня убьешь? — Если она из-за тебя провоняет такитос… Возможно!
Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса.
— Возьмете Бэтмобиль?
— Нет. Слишком заметно.
— Ну тогда возьмите Ламборджини. Это… менее заметно..
— Нет. Слишком заметно.
— Ну тогда возьмите Ламборджини. Это… менее заметно..
Автомобили — старинное земное устройство, используемое для транспортировки. Являлись также показателем статуса и дохода; важный элемент в ритуалах спаривания подростков.
Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите.
Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей.
Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.
— Где моя машина? — Я ее дал на прокат Роземблюмам. — Кто это такие? — Мои друзья. Ты не в претензии? — В претензии. А я на чем поеду? — Судьба евреев тебя не волнует? — Ты типичный француз. Они вечно лезут не в свое дело. Недаром у вас на эмблеме петух — самая тщеславная птица. И самая глупая. — А орлы, они умнее?
Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.
— … Стопэ, Ржавый. А где твоя «копейка», которую тебе отчим подарил? — Да она, короче, сдохла. — Да?! А че ты её не починил? — Да я чинил. Поэтому и сдохла.
Мы дольше парковались, чем любили…
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Мой папа — гений. Он может взять машину, которая почти не ездит, и сделать из нее машину, которая не ездит совсем.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.
— Пап, посмотри, на чём я езжу в школу. Неужели тебе меня не жалко? — Нет. Мне жалко три машины, которые ты уже разбил.
Ездить на «порше» — это как секс с моделью. Обертка глянцевая, а внутри все как обычно.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить, и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины.
Автомобили движут нас к обездвиженности.
Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Кто сказал, что любовь — это гладкая дорога? «Дженерал моторс»?
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.
— Любишь кабриолеты?
— А у тебя кабриолет?
— Нет, но крыша прогнила насквозь.
— Почти кабриолет.
— А у тебя кабриолет?
— Нет, но крыша прогнила насквозь.
— Почти кабриолет.
На моё счастье мотор завелся быстро, правда с оглушительным ревом. Что же, у такого старого пикапа должны быть недостатки. Заработало даже древнее радио. Мелочь, а приятно.
Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.
— Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»! — А хорошая? — Я новую машину купил!
Главная беда водителя — все остальные (участники дорожного движения). Нельзя надеяться, что люди будут вести себя правильно.
Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.
Москва — не самый простой городок для вождения автомобиля. Я недавно ехал по шоссе и на какой-то развилке не туда повернул… пожил неделю в области, нормально. Сегодня, например, был на Лубянке в центре, там восемь полос, жуткий перекрёсток… я просто отпустил ситуацию, вместе с рулём. Там уже тачка сама тормознула. Я ужасно знаю Москву, поэтому в итоге езжу за троллейбусом, на котором раньше ездил.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Все началось с того, что я огляделся по сторонам и, не увидев автомобиля своей мечты, решил сконструировать его сам.
По мере того как машина всё более уподобляется человеку, человек всё более уподобляется машине.
— А на чём мы поедем? В Простоквашино ведь электрички не ходят, а с автобусами зимой перебои.
— А наш «Запорожец» на что?
— Ой, — говорит папа, — это же умственно отсталый автомобиль. Его сразу устарелым изобрели. Это авточудо не для езды, а для ремонта предназначено.
— А наш «Запорожец» на что?
— Ой, — говорит папа, — это же умственно отсталый автомобиль. Его сразу устарелым изобрели. Это авточудо не для езды, а для ремонта предназначено.
Нам постоянно твердят, что если мы не будем глушить двигатель на светофоре и кушать листья — то все умрем от глобального потепления.
Голова — не жопа, бампер — не колеса.
— Эх, Паккард. Моя настоящая любовь…
— Я думал, бабушка — твоя настоящая любовь!
— Шутишь, что ли?! Паккард — моя любовь, а бабушка — жена!
— Я думал, бабушка — твоя настоящая любовь!
— Шутишь, что ли?! Паккард — моя любовь, а бабушка — жена!
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.
В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.
— Глаз от машин оторвать не можешь?
— Просто любуюсь формами.
— Ты что, из тех, кто предпочитает машины женщинам?
— Я из тех, кто может оценить красивые формы в любой модели.
— Просто любуюсь формами.
— Ты что, из тех, кто предпочитает машины женщинам?
— Я из тех, кто может оценить красивые формы в любой модели.
В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».
Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.
Каждый новый автомобиль может быть не похож на предыдущий, главное — чтобы он был красивым и быстрым, как ягуар. А для того чтобы мечты сбывались, нужно не так уж много: талант, знания и немножко везения.
Интересный факт — на сайте Автоваза нет раздела «комментарии».
Автомобиль — это страшное оружие в руках безбожника.
В наш век жизнь святых часто изучают, задавшись себе вопросом: можно ли по проложенному ими пути проехать на автомобиле.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
И ты очень быстро понимаешь, что вождение, в принципе, сводится к ругани. Это то, чем ты занимаешься… орешь в коробке с колесами. Потому что в других условиях ты себя так не ведешь. Просто не позволяешь себе. Но когда ты за рулем, это почему-то в порядке вещей. Если ты идешь по улице и сталкиваешься с кем-то… Вы предельно тактичны и воспитаны. Оба натягиваете эту дебиловато-смущенную улыбку. И делаете шаг в сторону. Оба, одновременно. И начинается: «Оу, господи боже, что ж делать?», «Хохохо, вот те на!», «Я только… ээ… только… мы снова сделали это! Вы можете в это поверить? Я — нет…», «Нам нужно вместе выступать…», «Еще разок… я просто… Ох, как вообще мы докатились до такого?» Но по какой-то причине… В машине это будет звучать как: «Ты, тормознутый педрила!»
… если они называются внедорожники, то почему, чёрт возьми, их полно на дорогах?
Подушка безопасности в твоём драндулете есть? — Конечно! И простыня, и одеяло… и подушка.
— Любишь кабриолеты?
— А у тебя кабриолет?
— Нет, но крыша прогнила насквозь.
— Почти кабриолет.
— А у тебя кабриолет?
— Нет, но крыша прогнила насквозь.
— Почти кабриолет.
Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке?
Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству.
Хочешь «Бентли» — научись быть настоящей леди!
— Классная тачка!
— Ты другой не видел.
— Ты другой не видел.
Я заработала первой рецензией один фунт десять шиллингов и шесть пенсов и на эти деньги купила персидского кота. А потом меня разобрало честолюбие: кот это, конечно, очень хорошо. Но кота мне мало. Я хочу автомобиль. Вот так я и стала романисткой.
Вождение — это свобода. Наслаждайся любой свободой, не причиняя вред другим.
— Почему ты все время за рулем?
— Я бы мог сказать, потому что я старший, но в основном потому, что я хочу жить.
— Я бы мог сказать, потому что я старший, но в основном потому, что я хочу жить.
Мы как наркоманы, только вместо дорожки у нас двойная сплошная, вместо баяна — педаль газа, а вместо нирваны — стрелка тахометра на красной зоне.
Кто сказал, что любовь — это гладкая дорога? «Дженерал моторс»?
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.
Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них – «Мерседес Бенц 380SL» с откидными сиденьями.
Чтобы купить Тойоту, русский дед прожить обязан восемь тысяч лет, а чтоб позволить BMW X5, желательно вообще не умирать.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.
У нас нет лошадей. У нас есть Шевроле.
— Не хотите объяснить, почему вы гнали под сто, где можно тридцать, в одном квартале от дома жертвы через минуту после того, как её убили?
— … Я уличный гонщик. Я гнал на скорость.
— Вы гнали на скорость?
— Мг.
— На приусе?
— … Я редко выигрываю.
— … Я уличный гонщик. Я гнал на скорость.
— Вы гнали на скорость?
— Мг.
— На приусе?
— … Я редко выигрываю.
Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин, прежде всего, спрашивают о машине.
Я хочу завещать свой Гран Торино 72 года своему другу Тао Ван Лору, только если ты не снесешь ему крышу, словно панк, не нанесешь на него дурацкие картинки, как делает это разная белая голытьба, и не станешь заклеивать глупыми словечками, как другие уроды. Это жутко выглядит. Если ты сможешь этого не делать, он твой.
Жена рулит — муж разруливает.
Не пей за рулем — на капоте удобнее.
Раз так сложилось, что для всех очевидно, что мы такие тупые и не можем освоить правила вождения, почему же мы на права сдаём наравне с мужчинами? В спорте же разные нормативы для мужчин и женщин. А на экзамене по вождению нам дают одинаковые вопросы. Нет специальных вопросов для женщин из серии: «Вы поворачиваете налево, поворотник в какую сторону вам надо включить?»
Я по английской привычке сразу же пристегнулся ремнями, на что Гиви мне сказал: «Слуши, не пристегивайся, пожалуйста, а? Неудобно палучается… Эту машину в городе все знают, никто не остановит, но увидят, что ми все пристегнутие, — подумают, что обкурились…»
…бедные — самые лучшие водители, так как не могут позволить себе страховку, поэтому ездить им приходится так же, как и жить, — с осторожностью.