Подборка лучших высказываний, афоризмов и цитат про еду по мнению зацитачено.ru. Надеемся что, среди подобранных нами жизненных высказываний, вы найдете нужную мысль.
Хороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
— Эй, Феликс, что у нас за перекус сегодня? — Ничего вычурного. Просто сытный тосканский фасолевый суп и хрустящий хлеб. — В софтболе не место супу. — Эй, я играю только ради супа!
Обильная еда вредит телу так же, как изобилие воды вредит посеву.
Лучше есть много, но часто.
Правило трёх «С»: настоящим поваром считается лишь тот, кто может приготовить салат, соус, суп.
Чтобы хорошо худеть, надо плохо полнеть.
Когда горит дом, то забывают даже об обеде. Но его (обед) — навёрстывают на пепелище.
Я бы и человека убила за чизбургер. Честно. Если наткнусь на того, кто ест чизбургер, я его прикончу.
В любом случае, лучше есть, чем не есть. Когда я не ем, пребываю в отвратительном настроении.
Едаважна. Иногда в состряпанном старым пекарем каравае куда больше смысла, чем в бесконечной истине, открытой уважаемым философом. Такова природа жизни.
Хорошая кухня создает хороших людей.
Не следует считать какую-либо пищу совершенно необходимой лишь потому, что ваш ребенок ее терпеть не может.
Я должна есть каждые два часа, но я по часу придумываю, что бы такое съесть, так что к обеду уже умираю с голоду. Я все время ужасно хочу есть.
Питание – вещь настолько интимная, что чужие советы в этом вопросе абсолютно излишни.
Баснями желудка не наполнишь.
Чтобы быть рядом со мной, необходимо любить еду, или я буду самым отвратительным человеком, которого вы когда-либо встречали.
— Может, пойдем в другое место? — А ты поесть не хочешь? — Хочу, но здесь же цены сумасшедшие. — Да, знаю, поэтому я принес сэндвичи. — Эээ… нельзя со своей едой…
Джентльменникогданеест. Он только завтракает, обедает и ужинает.
Человек есть то, что он ест.
Мужчина должен есть, вернее, вкусно есть!
Ну, если ты будешь есть сладкое, но при этом думать, то не потолстеешь.
Эх, сейчас бы супчику горяченького, да с потрошками!
Я предпочитаю есть то, у чего нет глаз. Глаза — это душа, а то, в чем есть душа, вряд ли может быть полезно для тела.
— Этот сыр из непастеризованного молока. Он живой и очень полезный. Сыр у вас в Америке пастеризованный. Он мёртвый, он падает в ваш желудок, как комок жира. — Поэтому французы могут есть столько масла и сыра и никогда не толстеть? — Да. И мы пьём много красного вина. И, конечно, мы более романтичны.
— Очень хочется есть. Я же не ел ваш мерзкий борщ. Вы, надеюсь, теперь это понимаете? — А если вы его не ели, откуда знаете, что он мерзкий?
А для меня пища — это пища, праздник чувств, кропотливо создаваемая быстролетность, вроде фейерверка, труд основательный, но не требующий серьёзного отношения. Нет, только не ИСКУССТВО, боже упаси: с одного конца вошло, через другой вышло.
— Это Плетка-тянучка? — Нет, это гордый банан. Я думаю, у него кризис самооценки.
Вокруг такая любовь. А в сердцах только бургер-суши-алкоголь.
Любовь странная штука: питается голодом и умирает от пищи.
В любом случае, лучше есть, чем не есть. Когда я не ем, пребываю в отвратительном настроении.
Если бы бойфренд одной из моих дочерей пригласил меня на пинту и сказал бы: «Хей, мистер Рамзи, я думаю открыть сеть бургерных. Не хотите ли проинвестировать?» — я бы ему ответил так: «Знаешь что, можешь сразу пойти на хрен. Хрен с большой буквы Х».
Организм человека не предназначен для борьбы с насыщенными жирами типа этого. Масло пропитывает ткани, и затем отвердевает и оседает словно ил. Это делает вашу аорту жестче, чем хоккейная клюшка. В то время, как оливковое масло… обволакивает вас внутри, не оставляя ничего за собой, кроме его аромата.
Баснями желудка не наполнишь.
Еда — важная часть сбалансированной диеты.
Стрельба — это глупое расточительство. Я подсчитал, одна пуля стоит столько же, сколько четыре оладушка.
Жратва – одно из самых доступных наслаждений жизнью.
— Пух, тебе что намазать — меду или сгущенного молока? — Тебе меду или того и другого? И того и другого, и можно без хлеба.
Помехи счастью — ты и лишний вес.
Толстяки живут меньше. Но едят дольше.
Правило трёх «С»: настоящим поваром считается лишь тот, кто может приготовить салат, соус, суп.
В маминых котлетках столько любви, что их можно дарить девушке вместо «Рафаэлло».
Ваши три шага к счастью — Секс, пища, Я.
Странно, но стоит откусить от пирога разочек, как незаметно для себя откусываешь снова, а потом опять и опять, и очень скоро от пирога остаются жалкие крохи.
Еда заполнит пустоту в моем сердце.
Настоящие проблемы с пищеварением — это когда жрать абсолютно нечего.
Странно, но стоит откусить от пирога разочек, как незаметно для себя откусываешь снова, а потом опять и опять, и очень скоро от пирога остаются жалкие крохи.
Обед богача есть надругательство над голодом нищего.
Несчастен тот человек, у которого есть любимый ресторан и нет любимого автора. Он нашел любимое место, где можно накормить тело, но не нашел любимого места, где можно накормить свой ум.
– В общем-то синтезированная еда и не обязана быть вкусной, — попытался утешить его напарник. — Это запас на самый черный день, только чтобы с голоду не умереть. – Ага, и умереть на толчке!
— Рита, воды! — Даю! — Главное в нашем деле что? — Баранина? — Вай, вай, вай. Дай мне пять молодых барашков, да? Я возьму по триста грамм мяса, от каждого барашка, да? На хороший шашлык больше не возьмешь с барашка! Я вымочу мясо в белом виноградном вине, да? И дам его тебе — на, красивая женщина, делай шашлык. И ты загубишь баранину!
Хорошего человека не может быть слишком много.
В любой непонятной ситуации надо хорошенько поесть.
— Сэндвич с яйцом и кресс-салатом, Мэйсон? — Что это такое? Я думал, это крошка хлеба, окруженная зубочистками. — Вероятно, ты предпочтешь что-нибудь из того, что принес сам? Я всегда могу отрезать тебе кусочек от «ничего».
Швейцарский сыр отличается от камамбера несколько лучшей вентиляцией.
Полный желудок равен хорошему настроению, а пустой — унынию и ссорам.
— Ты что, так любишь свиней? — Я люблю свиные ножки. Будь у свиней ног не четыре, а восемь, я бы ещё больше их любил.
Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.
Итальянцы любят пиццу, англичане любят грог. Мы ж отправим заграницу русский праздничный пирог.
Химия, сплошнаяхимия! Превращаете детей в помойные вёдра!
При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья.
Блудное похотение в человеке рождают пища и вино, от того же — и ума недостаток, и непочтение к Богу, и забвение смерти.
Раз мы осуждены на то, чтоб есть, будем есть хорошо.
Если ты больше голодна, чем зла, то вот тебе тосты. Могу добавить масла, корицы и меда — это как съесть объятия.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
Вы, прародители рода человеческого, погубивший себя ради яблоко, чего бы вы не сделали за индейку с трюфелями?
Тычавоглядишьсычом? Аль кручинишься об чем? Аль в солянке мало соли, Аль бифштекс недоперчен?
Доктор велел мне перестать готовить на четверых, по крайней мере если я не буду приглашать ещё трёх человек.
Еще один бзик, особенно женщины любят эту штуку — это сыроедение. «Дорогой, продукты надо есть такими, какими их создала природа». Знаете, в чем фишка? Она просто не умеет готовить. Она очень хитрая плохая хозяйка. Завтра она скажет, что эти сырые овощи надо есть непременно из немытой посуды и исключительно в нестираных штанах — так лучше усваивается.
Обжора роет себе могилу зубами.
— Вкусно, но не стоило воровать. — Понятно, совесть просыпается с наполненностью желудка.
Еще один бзик, особенно женщины любят эту штуку — это сыроедение. «Дорогой, продукты надо есть такими, какими их создала природа». Знаете, в чем фишка? Она просто не умеет готовить. Она очень хитрая плохая хозяйка. Завтра она скажет, что эти сырые овощи надо есть непременно из немытой посуды и исключительно в нестираных штанах — так лучше усваивается.
Наши пищевые вещества должны быть лечебным средством, а наши лечебные средства должны быть пищевыми веществами.
Не позволяй всякой ерунде портить тебе аппетит! Проблемы приходят и уходят, а твое брюхо остается с тобой. Его нужды — это святое.
Очень дорогой ресторан. Там люди отмечают день рождения. Едят и едят. Фуагра уже из всех ушей и носа лезет. Думаю, люди деньги жрут.
Мы должны вызывать кулинарный оргазм.
Я предпочитаю есть то, у чего нет глаз. Глаза — это душа, а то, в чем есть душа, вряд ли может быть полезно для тела.
– Обед! – В дверях библиотеки стояла Изабель. – Прошу прощения, если прервала вас, – добавила она в последний момент. – Господь Всемогущий! – произнёс Джейс.– Час расплаты пробил.
Если бы бойфренд одной из моих дочерей пригласил меня на пинту и сказал бы: «Хей, мистер Рамзи, я думаю открыть сеть бургерных. Не хотите ли проинвестировать?» — я бы ему ответил так: «Знаешь что, можешь сразу пойти на хрен. Хрен с большой буквы Х».
Ужинполезендлядуши.
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.
Онхорошоусваивалязыки. Говяжьи.
Когда человек работает, как вол, ему не до вегетарианства. Ему нужен добрый кусок воловьего мяса.
Если не знаешь, что это, – не ешь этого.
— Ешь вдоволь, — сказал Эмрис. — Для повара нет более приятного зрелища, чем видеть, с каким наслаждением едят то, что он приготовил.
Пустые макароны имеют один и тот же вкус; сорта различаются соусом.
Мужчина, способный готовить и печь «Наполеон», обязан стирать себе сам!
Раскаленное небо будто готовилось печь пироги. Облака были рассыпаны мелкой мукой и лишь по горизонту собирались в белоснежные комочки. Солнце лежало мягкое, растекающееся масляными разводами.
— Вымой руки! — А чего же их мыть-то? Ведь есть всё равно нечего.
Посуда должна быть красивой, остальное не важно.
Если ты больше голодна, чем зла, то вот тебе тосты. Могу добавить масла, корицы и меда — это как съесть объятия.
Никогда не спорь за обедом: тот, кто голоднее, всегда проигрывает.
В борьбе между сердцем и головой в конце концов побеждает желудок.
Матьговорила: «Гнидаты! И в кого такая проглотка – знала бы, на алименты подала!» И Гнида радостно тянула свои ненасытные губы в сторону голоса, запаха и вида матери. Но вскоре грудь перестала давать молоко, и наступила первая большая голодовка.
Еда – существенная часть сбалансированной диеты.
Знаете, раньше были макароны по-флотски, а теперь часто приходишь в ресторан, там те же макароны, но их называют «спагетти болоньезе». Произошла подмена понятий.
Вот в прошлом месяце встаю ночью в туалет и вижу Хельгу у холодильника. Она тащит оттуда половину торта и говорит, что раз днём нельзя, то ночью сам бог велел.
Не ужинать — святой тому закон, Кому всего дороже легкий сон.
Бывая в новых местах, я всегда стараюсь попробовать что-то новое, чтобы потом, наслаждаясь блюдом, в памяти оно всплывало вместе с тем местом…
Карбонара — как давняя любовница, с которой иногда приятно встретиться снова. Она хороша как до, так и во время и после, поскольку непростой процесс переваривания этого месива вкуса одурманивает мозг и затормаживает мысль наподобие марихуаны.
Еда заполнит пустоту в моем сердце.
— Это же всего лишь старая жвачка! Я же не съел человека, вместе с которым отправился в экспедицию. — То, что ты сделал, в сто раз хуже.
Лучше время от времени недоедать, чем постоянно переедать.
Все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
Достойный ужин следует подавать при свечах.
Быстрое питание кончается медленной похоронной процессией.
Гурман, считающий калории, — все равно что потаскушка, поглядывающая на часы.
Майонез — все, что не убивает нас, делает еду вкуснее.
Оказывается, кексы с черникой могут успокоить даже самое ненавидящее сердце.
Чтобы быть рядом со мной, необходимо любить еду, или я буду самым отвратительным человеком, которого вы когда-либо встречали.
После хорошего обеда можно простить кого угодно. Даже своих врагов.
Чтобы готовить было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Как приятно наблюдать, как ест голодный человек. Он не жеманничает, не соблюдает приличия, он просто ест.
Соевое молоко? Гадость! Только коровье — только хардкор!
Мир был бы сер, уныл и мрачен без вашей перепелки в трюфельном соусе.
Если ты голоден – будешь есть все, нет – ходи так (детдомовское правило).
Я бы хотел поговорить с вами о «принципе сосиски». Теория гласит: «Если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как оно делается».
Всё красивое должно быть съедобно!
Простую, но восхитительную еду могут подавать в скромных стенах…
Хорошая совместная трапеза, как давно замечено, весьма способствует умиротворению и взаимопониманию.
Я помню, как ходил в огород со своей мамой собирать томаты… Свежие, красные в августе. Приносил их на кухню. Ещё тёплые от солнца. Она нарезала их на свежий хлеб, добавляла оливковое масло, морскую соль и молотый перец и говорила: «Жак, нет ничего вкуснее». Она была права. Лучшая в мире еда — прямо с грядки. И почти без обработки. Настоящая.
Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Первое правило диетологии: если это вкусно, значит, это вредно для вас.
Америка делает нас зависимыми — здесь еды больше, чем мы можем съесть, поэтому возникает чувство, что, чтобы съесть свою долю, нужно есть все время.
Не нравилось ему и знакомство с настоящим безденежьем, не нравилось питаться спагетти и замороженной курицей, покупать в день по два банана. Не нравилось думать о том, что будет, когда купленные мамой шмотки износятся. Не нравилась, что и сама новая жизнь, в которую он с таким трудом вырвался, оказалась скучной и убогой.
Раскаленное небо будто готовилось печь пироги. Облака были рассыпаны мелкой мукой и лишь по горизонту собирались в белоснежные комочки. Солнце лежало мягкое, растекающееся масляными разводами.
Один мудрец сказал: — Сердце нуждается в разуме не менее, чем тело в пище.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
Если мне подадут потрясающее на вкус блюдо, а после моих аплодисментов скажут, что в качестве основных ингредиентов использовались человеческое мясо и сперма коня — бровью не поведу. Важен конечный результат.
Встав из-за стола голодным — вы наелись; если вы встаете наевшись — вы переели; если встаете переевши — вы отравились.
Сегодня в мире очень хорошо продается все то, что можно есть и пить. Потому что теперь едят все.
Хороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
— Зачем ты ел пластилин? — А я его с сахаром ел!
Говорят, пальцы появились раньше вилок, а руки — раньше ножей.
Простую, но восхитительную еду могут подавать в скромных стенах…
Вы должны любить то, что едите, или любить человека, которому готовите. Приготовление еды – это акт любви.
Даже самая прекрасная пища, принятая через меру, производит в желудке боль, икоту и чревовещание.
— М, очень вкусно! Просто изумительно! Что это? — Сорная крыса. На вертеле. — О, неужели?… Вот вкуснотища! — И рагу из них ничего. Знаешь, неудобно хвастать, но о моём рагу ходят легенды. — Да, завтра меня уже так не накормят… — Ну… Может как-нибудь заглянешь ко мне вечерком? Уж я угощу на славу: супчик из жаб или глаза… Да мало ли!
Тычавоглядишьсычом? Аль кручинишься об чем? Аль в солянке мало соли, Аль бифштекс недоперчен?
Если бы люди больше ценили пищу, а не копили золото, этот мир был бы гораздо веселее.
Я считаю, пора бы уже вывести такую гигантскую креветку, чтобы ты мог ехать на ней весь день, а остановившись на ночлег, съесть ее на ужин. Ну как, наука, слабо?
Прочитав слова «шах» и «мат» наоборот, я понял, почему шахматы так популярны в Армении.
— Джесси МакКой, что ты себе позволяешь? Ты же знаешь правила: никакой еды в аудиториях! А у тебя что во рту? — Мой язык. — Ты считаешь, что я дурак!?
Пицца… Пицца это самое вкусное, что можно себе представить. Я имею в виду, пицца лучше всего на свете.
— Гвиздо, они очень питательны! — Да, твёрдые, как камни, а на вкус — как драконье дерьмо.
Кто наполняет чрево и обещается быть целомудренным, тот подобен утверждающему, что соломою остановит действие огня. Как невозможно соломою удержать стремительность разливающегося огня, так невозможно пресыщением остановить жгучее стремление непотребства.
Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку.
Все на свете приедается, кроме еды.
Еда — важная часть сбалансированной диеты.
Если хочешь продлить свою жизнь, укороти свои трапезы.
Не было бы ничего более утомительного, чем есть и пить, если бы Господь не сделал это для нас необходимостью и удовольствием одновременно.
В отсутствие одежды, в отсутствие еды, Куда светлей надежды, куда ясней мечты!
Я помню, как ходил в огород со своей мамой собирать томаты… Свежие, красные в августе. Приносил их на кухню. Ещё тёплые от солнца. Она нарезала их на свежий хлеб, добавляла оливковое масло, морскую соль и молотый перец и говорила: «Жак, нет ничего вкуснее». Она была права. Лучшая в мире еда — прямо с грядки. И почти без обработки. Настоящая.
— Пудинг. — Простите… — Сказал я: пудинг. Английское блюдо. — Они ж не ангелы. Простые люди. — Не ангельское. Блюдо англичан.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
Отсутствие культуры питания, — ничто иное, как культурное свинство.
— Я знаю точно, невозможное возможно, ведь отравиться можно вдруг неосторожно. — Но я слежу за общепитом днем и ночью, что разрешить, что запретить, я знаю точно.
Женщин напрасно считают пустыми. В этом нас убеждает стрелка домашних весов.
— А вообще я объелась так, что вообще. Объелась сумасшедше. — Мороженое хочешь? — Мороженое хочу, мороженое буду, да.
Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица.
Скажи мне, что ты ешь, и я скажу тебе, кто ты.
При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья.
— Начнем, пожалуй! — Я облизнула пересохшие губы и кровожадно звякнула ножом о нож, поглядывая на лежащую передо мной тушку курицы. Моя мама утверждала: что-что, а курицу испортить нельзя! Вот сейчас мы и опровергнем ее аксиому, превратив в теорему!
Даже лучшая кулинарная книга не заменит самого скромного обеда.
В следующий раз, когда сядете за стол и приступите к еде, первые пятнадцать минут не разговаривайте ни с кем. Сосредоточьтесь на восприятии еды, которую едите, воздуха, которым дышите, воды, которую пьете.
Процесс поглощения пищи отчего-то придает мужчинам странно безобидный вид, словно все оружие сложено во имя самых обычных, повседневных целей.
Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.
Еда – существенная часть сбалансированной диеты.
На вкус ужин очень напоминал цыплёнка. Впрочем, когда вы голодны, курятиной кажется практически всё.
Пища с «удовольствием» стоит ощутимо дороже.
Суп из орхидей был столь же прекрасен на вид, сколь и пресен на вкус. Налюбовавшись им вволю, делать с ним было больше нечего.
Толстякиживутменьше. Ноедятдольше.
— Гвиздо, они очень питательны! — Да, твёрдые, как камни, а на вкус — как драконье дерьмо.
Кусок стейка может «качаться на качелях» в полости желудка в течение шести часов, прежде чем он окончательно попадет в тонкую кишку. Поэтому после основного обеда, состоящего из мяса или картофеля фри, нам часто хочется чего-нибудь сладкого на десерт – наш организм не может ждать так долго, пока поднимется уровень сахара в крови. Десерт является быстрым и верным способом подачи глюкозы.
Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трёх вещей — завтрака, обеда и ужина.
Даже шедевры кулинарии не могут быть сохранены ни в каких музея. Они съедаются тем быстрее, чем они прекрасней.
Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.
— Ну, поёте вы действительно прекрасно, а вот готовить вы не умеете. Вот это не рыба, не заливная рыба, это стрихнин какой-то! — Вы же меня хвалили! — Я врал! Я вру…
Кулинария — это вопрос времени. В общем и целом, чем больше времени, тем лучше результат.
Я твое, Марусь, меню исключительно ценю…
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Диалог с домработницей: — Что на обед? — Детское мыло и папиросы купила… — А что к обеду? — Вы очень полная, вам не надо обедать, лучше у ванне купайтесь…
Высококачественное оливковое масло или дешевый растительный жир для фритюрницы в конечном счете поступают непосредственно к сердцу. В отличие от всей остальной пищи, которая поступает в наш организм, масла или растительные жиры не проходят фильтрацию в печени.
Медицина — пока еще не наука. Мой желудок лучше знает, что он изволит. Когда мне было двадцать, я в такую чашку сыпал восемь ложек. А когда стукнуло сорок такой кофе вдруг начал казаться сладким. Я перешел на шесть. А теперь вот довольствуюсь всего четырьмя.
Когда ты голоден, еда вкусная. Когда ты сытый, то нет. Кто заботится о том, насколько хороша она на вкус, чтобы в любом случае полноценно поесть?
Еда важна. Иногда в состряпанном старым пекарем каравае куда больше смысла, чем в бесконечной истине, открытой уважаемым философом. Такова природа жизни.
В театре жизни главное — буфет.
Голод – наилучшая приправа к еде.
— Урра! Отлично сработано, ребятки. Давайте завтра не придем? Возьмем отгул на денек? Вы пробовали шаурму? В двух кварталах отсюда делают какую-то шаурму. Не знаю, что это, но мне хочется.
— А вообще я объелась так, что вообще. Объелась сумасшедше. — Мороженое хочешь? — Мороженое хочу, мороженое буду, да.
Никогда не мог понять, почему женщины проводят так много времени у плиты. Что там так долго делать? Кинул в воду мясо или курицу, включил плиту, оно всё само и варится. Через час накидал макарон или картошки, овощей каких-нибудь — вот и готова еда. Ну, посолить ещё надо не забыть, это самое сложное.
— Надо всего-ничего. — Что тебе нужно? — Еда и напитки. А еще лед, торт, украшения, подарки, музыка и гости. — То есть, ты сделал все, кроме всего.
Бороться с лишним весом бесполезно,пока в списке покупок есть загадочная строка… «И что-нибудь к чаю…».
— Знаешь, в отличие от курения, доказано, что шоколад очень полезен. — Вам, американцам, вечно нужна причина для всего. Еда для удовольствия.
Я бы и человека убила за чизбургер. Честно. Если наткнусь на того, кто ест чизбургер, я его прикончу.
Говорят, пальцы появились раньше вилок, а руки — раньше ножей.
Вкусный завтрак — отдельный праздник в жизни.
Чем меньше зубов, тем больше любишь кашу.
— Вот картошечки я бы поел. Круглой, со сметанкой, с солью… м-м-м… Я мигом навострила уши. — Эй, Сигри! А что, у вас картошка разная бывает? Ну раз есть круглая, то может, и квадратная найдется? Или… хм… треугольная? — Сама ты, Яльга, треугольная! — оскорбился волкодлак. — Пирамидальная, мрыс эт веллер!
Самый лучший аппетит приходит без еды.
— Надеюсь, вы не против… Я люблю, чтобы рыбу подавали с головой. — Ничего, если вы не будете так же подавать курицу.
— Ну и как вам суши, миссис Купер? — Неплохо. Правда они могли бы быть лучше, если бы их приготовили. И, желательно, из говядины.
Перекусим — и за славой. Что за слава без обеда!
Война войной, а обед — по расписанию.
Состоятельные люди, только что поевшие до пресыщения, — самые недоверчивые, многие из них даже улыбаются, когда им расскажут про голодных бедняков, точно это была выдуманная шутка для послеобеденного развлечения.
Ну, если ты любишь бургеры, как-нибудь непременно попробуй эти. Сам я их, обычно, не ем, потому что моя девушка — вегетарианка. Поэтому я сам почти вегетарианец. Но я очень люблю вкус добротного бургера.
Хорошая совместная трапеза, как давно замечено, весьма способствует умиротворению и взаимопониманию.
Всё остальное это просто еда. А шоколад это шоколад.
Лишь изредка я привстаю с диеты…
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.
Чтобы хорошо готовить, недостаточно любить покушать. Надо полюбить сам процесс, вкладывать в каждую его минуту любовь. Любовь — это основа всей жизни, в том числе и кулинарии.
Пустые макароны имеют один и тот же вкус; сорта различаются соусом.
Скажи мне, что ты ешь, и я скажу тебе, кто ты.
Когда ты спокоен и сыт, следует работать исключительно головой. А когда голоден и зол, предпочтительнее использовать кулаки.
Вот поэтому я и жру. Это заменяет мне секс, которого у меня никогда не будет.
Главный парадокс человеческой жизни, что большинство полезного имеет вкус, который нам совершенно не нравится.
Война войной, а обед — по расписанию.
– Вампирыедятлюдей! – Крайневредкихслучаях! Но они не могут иначе, их цель – пропитание, в то время как сами люди убивают себе подобных ради забавы.
– Что это? – Это типа денег. Люди используют это, чтобы покупать то, что им не по карману. – Жаль, я узнала это, уже поев из мусорок на улице.
Я считаю, пора бы уже вывести такую гигантскую креветку, чтобы ты мог ехать на ней весь день, а остановившись на ночлег, съесть ее на ужин. Ну как, наука, слабо?
Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
Иногда я покупал докторскую колбасу. Граммов сто. Для того чтобы колбасы казалось побольше, я разрезал ее на бесчисленное количество мелких кусочков, пока на подстеленной газетке не возникала эдакая колбасная пирамидка Хеопса.
Главное — успетьдошести.
После двух недель диеты я понял, что потерял… четырнадцать дней жизни.
— Как тебе ужин? — Я не могу это есть, и это, и это. — Господи, прости пожалуйста. Это потому что ты еврейка? — Потому что я человек. И не ем мерзость.
Пельменьвсемуголова. Пища, на первый взгляд, непритязательная, но очень полезная. И тут главное соблюсти пропорции. Особенно это относится к тесту. И тогда этих пельменей можно съесть до сотни. Без последствий для организма и здоровья.
Поделитесь едой с нуждающимися, — и вы никогда больше не будете переживать о своих лишних килограммах.
— Разве девочки едят по ночам? — Только если никто не видит.
Лучше есть много, но часто.
— В лесу всегда можно найти хавчик и продержаться так пару дней, пока не поймаю… не найдут! — Виктор Сергеевич, а откуда вы это знаете? — Заблудился как-то, слава Богу нашли.
— Между прочим, в ней (в пасте) крокодильи яички. Очень питательно. — А я и не знал, что у крокодилов есть яички, — сказал профессор самых современных рун. — Больше нет, — заметил слугобраз Шноббс.
Хлеб открывает любой рот.
Я не расистка, это мой принцип: несмотря на то, что я на диете и мне следует есть только белое мясо, я ем и красное, и темное (надеюсь, это не расистские слова?), с большим удовольствием, наслаждаясь каждый куском.
— Понимаете, у меня специальная диета… надо есть только яблочные пироги, а… а меня от них тошнит. Вот.
Извините, когда я расстроен, мне хочется есть.
Даже лучшая кулинарная книга не заменит самого скромного обеда.
– Поверить не могу, что ты позволяешь собаке есть за столом. Не слишком гигиенично, разве нет? Хьюстон, у нас проблема. – Лорд Байрон всегда ужинает с нами, за столом, и не беспокойся – он полностью привит, так что вряд ли чем-то от тебя заразится.
Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трёх вещей — завтрака, обеда и ужина.
Преимущество холостяцкого образа жизни: можно хоть целый месяц ежедневно питаться пиццей.
Самая вкусная еда таит в себе маленький секрет… в нее бросают всегда щепоточку любви.
— Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
Состоятельные люди, только что поевшие до пресыщения, — самые недоверчивые, многие из них даже улыбаются, когда им расскажут про голодных бедняков, точно это была выдуманная шутка для послеобеденного развлечения.
Клубничка — это сердце тортика.
Преимущество холостяцкого образа жизни: можно хоть целый месяц ежедневно питаться пиццей.
Гамбургеры в америке настолько вкусные, что каждый раз, когда я до них добираюсь, я превращаюсь в счастливый японский воздушный шар.
Когда ты спокоен и сыт, следует работать исключительно головой. А когда голоден и зол, предпочтительнее использовать кулаки.
— Чторастетнаёлке? Шишки да иголки. Колбаса и огурцы не растут… — Какая колбаса?!! — Ну, я просто нечаянно о ней подумал…
Отравиться он не отравился, но жевать, видимо, следовало тщательнее, чтобы плохо перевариваемые куски не устроили поединок за право первым покинуть капитана.
Обжора роет себе могилу зубами.
Стол — единственное место, за которым мы не скучаем с первой же минуты.
Избыток пищи мешает тонкости ума.
— Ваша национальная еда? — Поляки гнули спину на постройке этого города. У этой сосиски кусок истории.
Сахар — это самое главное в жизни, остальное — это топливо.
— Может, пойдем в другое место? — А ты поесть не хочешь? — Хочу, но здесь же цены сумасшедшие. — Да, знаю, поэтому я принес сэндвичи. — Эээ… нельзя со своей едой…
Когда тебе грустно, вкусная еда — наилучшее средство для поднятия настроения.
Раз мы осуждены на то, чтоб есть, будем есть хорошо.
Нам случалось неделями жить только на воде и еде.
— Что там у тебя, пирог? — Да, отрезать тебе? — Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!
Когда лепрекон принялся готовить и запах наполнил всю поляну своим ароматом, Майкл ощутил, под жалобный аккомпанемент желудка, как сильно он проголодался.
Карбонара — как давняя любовница, с которой иногда приятно встретиться снова. Она хороша как до, так и во время и после, поскольку непростой процесс переваривания этого месива вкуса одурманивает мозг и затормаживает мысль наподобие марихуаны.
Женщины — это котятки с железными желудками.
Спи, пока не проголодаешься и ешь, пока не захочешь спать.
— Да уж, правду говорят, что еда это зло. Делает людей ленивыми. Делать ничего не хотят, лишь бы поспать. Тайрин расплылся в улыбке, глаза сыто блестели: — А раз вы нас накормили, значитца, вы – главный злодей!
Кто наполняет чрево и обещается быть целомудренным, тот подобен утверждающему, что соломою остановит действие огня. Как невозможно соломою удержать стремительность разливающегося огня, так невозможно пресыщением остановить жгучее стремление непотребства.
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем! (Раневская с завистью говорила Евгению Гавриловичу, жившему в свои последние годы в Доме ветеранов кино: «Вам хорошо: пришел в столовую — кругом народ, сиди и ешь в удовольствие! А я все одна за стол сажусь… Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоем!»)
Есть четыре основных потребностей человека; еда, сон, секс и месть.
Обильная еда вредит телу так же, как изобилие воды вредит посеву.
Рыбы — друзья, а не еда!
Когда у меня появлялось немного денег, я покупал книги. И если что-то оставалось — покупал себе еды.
Мир был бы сер, уныл и мрачен без вашей перепелки в трюфельном соусе.
Фотография может поблекнуть, безделушка может потеряться, бюст Вагнера может разбиться, но когда-либо проглотивший пищу в байрейтском ресторане будет носить её в себе до гробовой доски.
Моя подруга Лили может определить 157 различных сортов сыра, просто глядя на этикетку.
Если McDonalds — хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
Еда — лучшее средство для примирения.
— Урра! Отлично сработано, ребятки. Давайте завтра не придем? Возьмем отгул на денек? Вы пробовали шаурму? В двух кварталах отсюда делают какую-то шаурму. Не знаю, что это, но мне хочется.
Когда кто-то удивился, неужели такой философ, как Демонакт, с удовольствием вкушает медовые лепешки, он ответил: «Не думаешь ли ты, что только для дураков строят пчелы свои соты?»
Иногда я покупал докторскую колбасу. Граммов сто. Для того чтобы колбасы казалось побольше, я разрезал ее на бесчисленное количество мелких кусочков, пока на подстеленной газетке не возникала эдакая колбасная пирамидка Хеопса.
Даже шедевры кулинарии не могут быть сохранены ни в каких музея. Они съедаются тем быстрее, чем они прекрасней.
Вообще говоря, мои дети отказываются есть что бы то ни было, что не танцует по телевизору.
Встав из-за стола голодным — вы наелись; если вы встаете наевшись — вы переели; если встаете переевши — вы отравились.
Пища – здоровее не придумаешь: пицца и пончики. Стандартный рацион репортера. У меня начнется ломка, если я от нее откажусь. Нормальной едой я балуюсь только на приемах.
Конфисковывать харчи не имеете права! Все харчи записаны на соседа!
— М, очень вкусно! Просто изумительно! Что это? — Сорная крыса. На вертеле. — О, неужели?… Вот вкуснотища! — И рагу из них ничего. Знаешь, неудобно хвастать, но о моём рагу ходят легенды. — Да, завтра меня уже так не накормят… — Ну… Может как-нибудь заглянешь ко мне вечерком? Уж я угощу на славу: супчик из жаб или глаза… Да мало ли!
Питание – вещь настолько интимная, что чужие советы в этом вопросе абсолютно излишни.
Суп из орхидей был столь же прекрасен на вид, сколь и пресен на вкус. Налюбовавшись им вволю, делать с ним было больше нечего.
Всевыодинаковые. Вы считаете, что пост заставляет больше думать о Боге, тогда как любой человек, умеющий готовить, сразу вам скажет: любой пост заставляет человека думать только о еде.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Вы, прародители рода человеческого, погубивший себя ради яблоко, чего бы вы не сделали за индейку с трюфелями?
Вы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев — в вашем желудке.
Говорят, обжорство – это ужасно. Но этот удар был за то, что ты съел последний кусочек!
Тишина украшает трапезу.
Животные кормятся, люди едят; но только умные люди умеют есть.
— Угощайся, — великодушно предложил он сестре. — Мне все равно столько не съесть.
На воле и сухая корка на пользу идёт.
Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?»
— Джон, в последнее время Мэри совсем перестала за собой следить. Она так растолстела! Пусть поменьше ест. — Шерлок, вообще-то она на девятом месяце. — И что, это повод столько жрать?
Комиссар с наслаждением уписывал сэндвич, запивая его пивом, причем вид при этом имел такой, словно оно лилось непосредственно в душу…
Главный парадокс человеческой жизни, что большинство полезного имеет вкус, который нам совершенно не нравится.
— Люська, сходи в магазин — купи торт. — Так сладкое ж портит фигуру! — Папа, я вас умоляю, нашу фигуру уже ничто не испортит!
Первое правило диетологии: если это вкусно, значит, это вредно для вас.
То, что съешь вечером, останется с тобой навсегда!
Я не расистка, это мой принцип: несмотря на то, что я на диете и мне следует есть только белое мясо, я ем и красное, и темное (надеюсь, это не расистские слова?), с большим удовольствием, наслаждаясь каждый куском.
Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.
Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.
Но странное дело, до чего люди зациклены на еде. Полгода на репе и редких кусочках хрящика — и ты уже не способен думать ни о чем, кроме нормального ужина.
— Люди пришли сюда поесть еду, которая не стоит своих денег. — И на вечер памяти. — С одной стороны пихают, с другой выходит. — Можно же попробовать что-то новое, для разнообразия. — Лучше я съем гамбургер. — Скучно жить без разнообразия. — Скучно жить без кетчупа.
Дело не в том, что ты ешь: главное – есть с удовольствием и не дергаться. Мнительность убивает.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Ваши три шага к счастью — Секс, пища, Я.
Аглавное — салатик! Салатик стоял! Салатик на столике стоять должен! Везде салатики должны стоять, даже если людей нету! Салатики должны стоять везде! Еще столик — еще салатики должны стоять!
Уорхоловские изображения супа «Кемпбелл» — блестящая сатира на культуру, а сам этот суп — блестящая сатира на еду.
Клубничка — этосердцетортика.
Они не знают сколько ест ночами та, что по жизни сидит на диете.
Судьбы наций находятся в зависимости от того, как они питаются.
Есть четыре основных потребностей человека; еда, сон, секс и месть.
Я сиделтихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
Есть деньги — покупай знания, нет денег — покупай еду.
Мы живем в беспокойное время. Люди стали много кушать и мало читать.
Еду надо всегда делить поровну.
За тучными коровами следуют тощие, за тощими — полное отсутствие говядины.
Когда ешь вместе с кем-то, еда намного вкуснее, чем когда ешь в одиночестве.
— Ну и как вам суши, миссис Купер? — Неплохо. Правда они могли бы быть лучше, если бы их приготовили. И, желательно, из говядины.
Что в ней хорошего в японской кухне, глистами только заразиться можно…
Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не хочет; однако еще хуже, если жена готовить не умеет, но хочет.
Желудок просвещенного человека имеет лучшие качества доброго сердца: чувствительность и благодарность.
Женщин напрасно считают пустыми. В этом нас убеждает стрелка домашних весов.
Готовя обед для друга, не забудьте добавить в него любовь.
– Что это? – Это типа денег. Люди используют это, чтобы покупать то, что им не по карману. – Жаль, я узнала это, уже поев из мусорок на улице.
— Пап, но ты же сам говорил, надо всё в жизни попробовать! — Даша, я про еду говорил, а не про милицию.
Людям зрелища и потехи нужны как хлеб, хо-хо, даже больше, чем хлеб.
Прочитав слова «шах» и «мат» наоборот, я понял, почему шахматы так популярны в Армении.
Глазго как анчоусы. С первого раза его вкус никому не нравится, но потом подсаживаешься.
Ты проделала в моем сердце дыру, которую ничем не заполнить и поэтому я заполняю ее едой, но ее всегда мало.
Когда кто-то удивился, неужели такой философ, как Демонакт, с удовольствием вкушает медовые лепешки, он ответил: «Не думаешь ли ты, что только для дураков строят пчелы свои соты?»
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Почтенья хочешь — меньше злоязычь, Здоровья хочешь — пищу ограничь.
Мы смеемся с людей, которые фотографируют свою еду, но рассматриваем с серьезными лицами картины художников Ренессанса, на которых нарисованы чаши с фруктами.
Они не знают сколько ест ночами та, что по жизни сидит на диете.
Приготовление пищи — удовольствие, к сожалению, ежедневное.
— Что прикажете? — Свеклу с морковью. — Мы в ресторане, а не в поле!
— Руки! — А?! — Мыли? — Ах, да-да-да…
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Когда у меня появлялось немного денег, я покупал книги. И если что-то оставалось — покупал себе еды.
Не ужинать — святой тому закон, Кому всего дороже легкий сон.
Оказывается, кексы с черникой могут успокоить даже самое ненавидящее сердце.
Гамбургеры в америке настолько вкусные, что каждый раз, когда я до них добираюсь, я превращаюсь в счастливый японский воздушный шар.
Еду надо всегда делить поровну.
Что такое патриотизм, как не любовь к еде, которую ел в детстве?
– Обед! – В дверях библиотеки стояла Изабель. – Прошу прощения, если прервала вас, – добавила она в последний момент. – Господь Всемогущий! – произнёс Джейс.– Час расплаты пробил.
Пища – здоровее не придумаешь: пицца и пончики. Стандартный рацион репортера. У меня начнется ломка, если я от нее откажусь. Нормальной едой я балуюсь только на приемах.
Поделитесь едой с нуждающимися, — и вы никогда больше не будете переживать о своих лишних килограммах.
С итальянской едой одна неприятность: через пять-шесть дней снова хочется есть.
В любой непонятной ситуации надо хорошенько поесть.
Не следует считать какую-либо пищу совершенно необходимой лишь потому, что ваш ребенок ее терпеть не может.
Обжору лучше отвести в ресторан, а интеллектуалу — подарить поваренную книгу.
Никогда не мог понять, почему женщины проводят так много времени у плиты. Что там так долго делать? Кинул в воду мясо или курицу, включил плиту, оно всё само и варится. Через час накидал макарон или картошки, овощей каких-нибудь — вот и готова еда. Ну, посолить ещё надо не забыть, это самое сложное.
Ничто так не разделяет людей, как вкус, и не объединяет. как аппетит.
Мы считали вино чем-то таким же полезным и обычным, как пища, и, кроме того, оно радовало, создавало ощущение благополучия и счастья. Пили вино не из снобизма, это не было признаком какой-то утонченности, не было модой; мне в голову не пришло пообедать без вина, сидра или пива.
Самые великолепные пиршества устраиваются для сытых.
Все на свете приедается, кроме еды.
Когда лепрекон принялся готовить и запах наполнил всю поляну своим ароматом, Майкл ощутил, под жалобный аккомпанемент желудка, как сильно он проголодался.
— Это Плетка-тянучка? — Нет, это гордый банан. Я думаю, у него кризис самооценки.
Лучше горчица после обеда, чем вместо.
Я должна есть каждые два часа, но я по часу придумываю, что бы такое съесть, так что к обеду уже умираю с голоду. Я все время ужасно хочу есть.
Чего она хочет? Кашу? Живых людей? Или все же кашу?
— Ешь вдоволь, — сказал Эмрис. — Для повара нет более приятного зрелища, чем видеть, с каким наслаждением едят то, что он приготовил.
— Оченьхочетсяесть. Я же не ел ваш мерзкий борщ. Вы, надеюсь, теперь это понимаете? — А если вы его не ели, откуда знаете, что он мерзкий?
Нет любви более искренней, чем любовь к еде.
Пища с «удовольствием» стоит ощутимо дороже.
— Стручки где?! Съел? — Я? Я не один! Мы вдвоём! — С кем? — С тобой! — Как? — А так. Ты два стручка принёс, как раз для нас двоих. Ты не думай, я тебя не обделил. Сам я маленький стручок съел, а за тебя второй, побольше! Правда, вкусный? — Всё верно. Всё сходится. Только одно непонятно: почему мне есть хочется?
Я люблю еду и ненавижу заниматься спортом. Я певица, и поэтому лучше буду весить тонну и петь хорошо, чем стану тощей, как Николь Ричи, и записывать отвратительную музыку. И вообще, знаете, если я кому-то не нравлюсь, то это уж точно не мои проблемы.
Акрагантяне едят так, словно завтра умрут, а дома строят так, словно будут жить вечно.
Ого! Кажись, настоящей едой запахло! Я, наконец, поем приличной еды! Твоя тётка Мари — умница, но у неё и вода подгорит. Догоняешь?
Сахар — это самое главное в жизни, остальное — это топливо.
Молодец! Отлично, Чуи, отлично. Всегда желудком думаешь.
Доктор велел мне перестать готовить на четверых, по крайней мере если я не буду приглашать ещё трёх человек.
Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.
Есть — значит жить, значит работать, значит строить, творить, мыслить.
Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках – это лишняя информация…
Акрагантяне едят так, словно завтра умрут, а дома строят так, словно будут жить вечно.
Но странное дело, до чего люди зациклены на еде. Полгода на репе и редких кусочках хрящика — и ты уже не способен думать ни о чем, кроме нормального ужина.
Почтенья хочешь — меньше злоязычь, Здоровья хочешь — пищу ограничь.
Увидев философа, макавшего сухарь в воду и евшего его с наслаждением, некто удивился: — Как можно есть с аппетитом такую пищу? — А я приберег ее на тот случай, когда и сухарь кажется лакомством, — ответил философ.
— Начнем, пожалуй! — Я облизнула пересохшие губы и кровожадно звякнула ножом о нож, поглядывая на лежащую передо мной тушку курицы. Моя мама утверждала: что-что, а курицу испортить нельзя! Вот сейчас мы и опровергнем ее аксиому, превратив в теорему!
Человек не может хорошо думать, хорошо любить, хорошо спать, если до этого хорошо не поужинал.
Судьбы наций находятся в зависимости от того, как они питаются.
Никогда не ешь больше, чем можешь поднять.
— Вкушать мед любви лучше, чем ворочаться в холодной постели. — Конрад, ты философ. — Нет, сэр, я поборник любви. За любовь я отдам любые яства, даже если буду умирать с голоду. — Я знал много женщин, но любую из них я бы сейчас отдал за кусок мяса, ломоть хлеба и кружку доброго эля.
Я знаю, насколько тяжело помещать пищу в вашу семью.
Не позволяй всякой ерунде портить тебе аппетит! Проблемы приходят и уходят, а твое брюхо остается с тобой. Его нужды — это святое.
Майонез — все, что не убивает нас, делает еду вкуснее.
— Нам обязательно воровать яйца? Мы не можем стать веганами? — Можем. Давай есть веганов!
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
— Вкусно, но не стоило воровать. — Понятно, совесть просыпается с наполненностью желудка.
И голодом можно наесться досыта.
Ешьте поменьше. Врата рая узки.
Ватрушка — лучшее девичье утешение. А с леденцами и жизнь краше становится.
Человек не может хорошо думать, хорошо любить, хорошо спать, если до этого хорошо не поужинал.
Задумчиво: — Судак в тесте! Странно… У моего друга, я знаю, есть тесть в Судаке… Нет, не пойдет в тесте.
— Неужели ты не хочешь получить удовлетворение от осознания того, что всё сделал сам? — Нет, я хочу только есть, спать и придаваться наслаждениям.
Сытый и сидящий на диете говорят на разных языках.
Толстяки живут меньше. Но едят дольше.
Мы сделались цивилизацией болванов, когда стали слишком много думать о том, что именно съесть на обед.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Подобно еде, знание, представшее перед нами, может быть попробовано, изучено, а если пришлось по вкусу — поглощено и усвоено.
Мы смеемся с людей, которые фотографируют свою еду, но рассматриваем с серьезными лицами картины художников Ренессанса, на которых нарисованы чаши с фруктами.
Дело не в том, что ты ешь: главное – есть с удовольствием и не дергаться. Мнительность убивает.
Когда человек работает, как вол, ему не до вегетарианства. Ему нужен добрый кусок воловьего мяса.
Наши пищевые вещества должны быть лечебным средством, а наши лечебные средства должны быть пищевыми веществами.
— Я ненавижу есть в одиночестве. — Есть с книгой — это не значит есть в одиночестве.
Знать о еде человек должен не меньше, чем о математике или о своём родном языке.
Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
… обделенной мужским вниманием я себя не чувствовала. Его вообще не было. Только если хмельные попытки сказать мне комплимент: «Какая вкусная у тебя картошка получается! Как повезёт твоему мужу!»… Я всё ждала, что вот-вот и кто-нибудь предложит мне жарить эту картошку до скончания века.
Мы должны вызывать кулинарный оргазм.
Ялюблюпоесть. Джордж-психоаналитик говорит, что это от того, что я нуждаюсь в любви. А как по мне, так я просто хочу есть. Просто многие нуждаются в любви, но они не едят, чтобы найти ее.
Если не знаешь, что это, – не ешь этого.
С пищей все тоже самое, что и с поглощением любой информации. Важно не то, сколько ты поглотил, а сколько реально усвоил и сколько из этого пошло на пользу.
— Что сегодня вкусненького? — А то, что вчера не доели, с листком петрушки сверху.
Молодец! Отлично, Чуи, отлично. Всегда желудком думаешь.
Самое вкусное мясо не похоже на мясо, а самая вкусная рыба не похожа на рыбу.
Животные кормятся, люди едят; но только умные люди умеют есть.
Избыток пищи мешает тонкости ума.
— Понимаете, у меня специальная диета… надо есть только яблочные пироги, а… а меня от них тошнит. Вот.
Любовь странная штука: питается голодом и умирает от пищи.
Несчастен тот человек, у которого есть любимый ресторан и нет любимого автора. Он нашел любимое место, где можно накормить тело, но не нашел любимого места, где можно накормить свой ум.
Приготовление пищи — удовольствие, к сожалению, ежедневное.
Еда — это своего рода универсальный паспорт. Какие бы сложности ни возникли в плане языка, культурных разногласий или географических сложностей, еда способна преодолеть все на свете.
Аппетит приходит во время еды — особенно если едите не вы.
Война войной, а обед — по расписанию.
Я не расистка, это мой принцип: несмотря на то, что я на диете и мне следует есть только белое мясо, я ем и красное, и темное (надеюсь, это не расистские слова?), с большим удовольствием, наслаждаясь каждый куском.
— Тиа, почему от вас каша убежала? — Совести у неё не было. Соль была, перец тоже, а совести ни капли. Вот она и сбежала…
В супермаркете холодно, но тебе это нравится. Люди всегда очень внимательно читают бирки своих любимых продуктов, чтобы увидеть, сколько в них химии, а потом вздыхают и всё ровно кладут их себе тележку, говоря тем самым – это вредно для меня, вредно для моей семьи, но мы это любим. В супермаркете никто не думает о смерти.
Не было бы ничего более утомительного, чем есть и пить, если бы Господь не сделал это для нас необходимостью и удовольствием одновременно.
Самые великолепные пиршества устраиваются для сытых.
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Старик из Одессы может есть всякую похлебку, из чего бы она ни была сварена, если только в неё положены лавровый лист, чеснок и перец.
Когда человек расстроен, он ест конфеты… Наверное, ими он затыкает дырки в себе.
Мы готовим это со времен Великой Депрессии. Тогда кофейный соус считался едой для бедняков. Сейчас же его обожают миллионеры. Вот так-то.
Жратва, Стала теперь предметом роскоши. А мы с тобою всё же хороши. У нас с тобою не живот, А депозит на трудный год.
Извини, что отвлекаю от еды, но ты ешь всегда…
Говорят, люди живут, чтобы быть счастливыми. Если задуматься, что такое счастье, то, в общем, ничего особенного. Когда вы можете поесть рамен, будучи очень-очень голодным, вот это счастье.
С итальянской едой одна неприятность: через пять-шесть дней снова хочется есть.
За тучными коровами следуют тощие, за тощими — полное отсутствие говядины.
Может я и использую еду ради чувства комфорта, зато шоколадный торт ни разу меня ни в чем не обвинил.
– Поверить не могу, что ты позволяешь собаке есть за столом. Не слишком гигиенично, разве нет? Хьюстон, у нас проблема. – Лорд Байрон всегда ужинает с нами, за столом, и не беспокойся – он полностью привит, так что вряд ли чем-то от тебя заразится.
У меня есть имя рыбы. Еще мне нужна рыба, и буду сыт.
Самое вкусное мясо не похоже на мясо, а самая вкусная рыба не похожа на рыбу.
Чрезмерное количество обильной пищи вызывает болезнь.
Дай нищему миллион золотом, и он накупит еды пока не нажрётся, а потом он поймет, что в продаже есть не только хлеб.
Готовя обед для друга, не забудьте добавить в него любовь.
Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; ещё хуже, если она не умеет, но хочет.
Быстрое питание кончается медленной похоронной процессией.
— Джон, в последнее время Мэри совсем перестала за собой следить. Она так растолстела! Пусть поменьше ест. — Шерлок, вообще-то она на девятом месяце. — И что, это повод столько жрать?
Мы считали вино чем-то таким же полезным и обычным, как пища, и, кроме того, оно радовало, создавало ощущение благополучия и счастья. Пили вино не из снобизма, это не было признаком какой-то утонченности, не было модой; мне в голову не пришло пообедать без вина, сидра или пива.
— Стой! Что я говорила тебе про набеги на сад Макгрегора?! — Притащить тебе оттуда цветной капусты?.. — Молодчина. Так вперед!
В человеке, который ест икру, потому что ему захотелось, больше простоты, чем в том, который ест ячменные хлопья из принципа.
Мы готовим это со времен Великой Депрессии. Тогда кофейный соус считался едой для бедняков. Сейчас же его обожают миллионеры. Вот так-то.
Один мудрец сказал: — Сердце нуждается в разуме не менее, чем тело в пище.
Ну, если ты будешь есть сладкое, но при этом думать, то не потолстеешь.
— Пух, тебе что намазать — меду или сгущенного молока? — Тебе меду или того и другого? И того и другого, и можно без хлеба.
Корень сельдерея — один из самых уродливых овощей. Выглядит отвратительно. Наверное, поэтому его не ценят. Но хотя наружность у него так себе, внутри он вкуснейший.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Настоящие проблемы с пищеварением — это когда жрать абсолютно нечего.
Как только кто-то возьмется за ложку, тут же припрутся нежданные гости.
— Разве девочки едят по ночам? — Только если никто не видит.
— Чторастетнаёлке? Шишки да иголки. Колбаса и огурцы не растут… — Какая колбаса?!! — Ну, я просто нечаянно о ней подумал…
И зачем, интересно, называть это овсянкой, — заметил он с легким удивлением. — Было бы честнее и мужественнее назвать вещи своими именами.
— Нам обязательно воровать яйца? Мы не можем стать веганами? — Можем. Давай есть веганов!
Уорхоловские изображения супа «Кемпбелл» — блестящая сатира на культуру, а сам этот суп — блестящая сатира на еду.
В предварительной обработке продукта заложена половина поварского успеха.
Извини, что отвлекаю от еды, но ты ешь всегда…
Ожирение в развитых странах – признак бедности. Когда еды вдоволь, более обеспеченные предпочитают есть не как можно больше, а как можно лучше.
Старик из Одессы может есть всякую похлебку, из чего бы она ни была сварена, если только в неё положены лавровый лист, чеснок и перец.
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Если мы не готовы довольствоваться неполноценной жизнью, нам не стоит довольствоваться неполноценной едой.
Организм человека не предназначен для борьбы с насыщенными жирами типа этого. Масло пропитывает ткани, и затем отвердевает и оседает словно ил. Это делает вашу аорту жестче, чем хоккейная клюшка. В то время, как оливковое масло… обволакивает вас внутри, не оставляя ничего за собой, кроме его аромата.
Блудное похотение в человеке рождают пища и вино, от того же — и ума недостаток, и непочтение к Богу, и забвение смерти.
Ты проделала в моем сердце дыру, которую ничем не заполнить и поэтому я заполняю ее едой, но ее всегда мало.
Скажите мне, что Вы едите, и я скажу Вам, кто Вы.
Очень дорогой ресторан. Там люди отмечают день рождения. Едят и едят. Фуагра уже из всех ушей и носа лезет. Думаю, люди деньги жрут.
Женщины — это котятки с железными желудками.
Достойный ужин следует подавать при свечах.
Съестьчто-нибудь? Да, но я ведь анорексик. Все, что я делаю каждый день — блюю.
Приготовление пищи – это язык, при помощи которого повар может продемонстрировать собственное мироощущение.
Не нравилось ему и знакомство с настоящим безденежьем, не нравилось питаться спагетти и замороженной курицей, покупать в день по два банана. Не нравилось думать о том, что будет, когда купленные мамой шмотки износятся. Не нравилась, что и сама новая жизнь, в которую он с таким трудом вырвался, оказалась скучной и убогой.
Вторая свежесть — вот что вздор! Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!
За обедом никаких разговоров о работе.
Ешьте поменьше. Врата рая узки.
Пища столь же необходима для здоровья, сколь необходимо приличное обращение человеку образованному.
Если мне подадут потрясающее на вкус блюдо, а после моих аплодисментов скажут, что в качестве основных ингредиентов использовались человеческое мясо и сперма коня — бровью не поведу. Важен конечный результат.
— В жизни каждого мужчины есть что-то святое, что дороже всего на свете… — Это велик? — Ветчина? — Какая ветчина, урод?! — Да пошёл ты! Ветчина, да?
Ешьтепоменьше. Врата рая узки.
– Вампиры едят людей! – Крайне в редких случаях! Но они не могут иначе, их цель – пропитание, в то время как сами люди убивают себе подобных ради забавы.
Если первобытные люди часто гибли от недостатка пищи, то мы гибнем теперь от её изобилия.
Отравиться он не отравился, но жевать, видимо, следовало тщательнее, чтобы плохо перевариваемые куски не устроили поединок за право первым покинуть капитана.
Прекрасная кухня — это разновидность искусства.
Ого! Кажись, настоящей едой запахло! Я, наконец, поем приличной еды! Твоя тётка Мари — умница, но у неё и вода подгорит. Догоняешь?
Готовка — это синтез. Если продуктов не хватает или они портятся, готовьте всё в духовке, а великолепная смесь приправ придаст блюду аромат.
Если McDonalds — хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
Даже самая прекрасная пища, принятая через меру, производит в желудке боль, икоту и чревовещание.
Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.
Я не собираюсь уморить себя голодом ради того, чтобы прожить чуть-чуть дольше.
Всё остальное это просто еда. А шоколад это шоколад.
Не откладывай до ужина того, что можешь съесть за обедом.
— Что сегодня вкусненького? — А то, что вчера не доели, с листком петрушки сверху.
Говорят, что ты — это то, что ты ешь. Не помню, чтобы я ел измученного, беспокойного человека.
Пища столь же необходима для здоровья, сколь необходимо приличное обращение человеку образованному.
Лишь изредка я привстаю с диеты…
Лучше горчица после обеда, чем вместо.
Знаете, раньше были макароны по-флотски, а теперь часто приходишь в ресторан, там те же макароны, но их называют «спагетти болоньезе». Произошла подмена понятий.
— Джесси МакКой, что ты себе позволяешь? Ты же знаешь правила: никакой еды в аудиториях! А у тебя что во рту? — Мой язык. — Ты считаешь, что я дурак!?
Животное, может быть, и бедное, но вкусное.
Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?»
Толстякиживутменьше. Но едят дольше.
Моё тело говорит, что пора принять пищу.
Учителя и врачи тоже хотят есть. Практически каждый день!
«Быстрое питание» — пищевой эквивалент порнографии.
Еда — этоперваяформалюбви.
Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках – это лишняя информация…
— Надеюсь, вы не против… Я люблю, чтобы рыбу подавали с головой. — Ничего, если вы не будете так же подавать курицу.
Вот это не рыба, не заливная рыба. Это… Хрена к ней не хватает.
— Пап, но ты же сам говорил, надо всё в жизни попробовать! — Даша, я про еду говорил, а не про милицию.
А для меня пища — это пища, праздник чувств, кропотливо создаваемая быстролетность, вроде фейерверка, труд основательный, но не требующий серьёзного отношения. Нет, только не ИСКУССТВО, боже упаси: с одного конца вошло, через другой вышло.
Уорхоловские изображения супа «Кемпбелл» — блестящая сатира на культуру, а сам этот суп — блестящая сатира на еду.
Если хочешь продлить свою жизнь, укороти свои трапезы.
– Ты уверен, что вкусно? – Да, но теперь готовить буду я…
— Сэндвич с яйцом и кресс-салатом, Мэйсон? — Что это такое? Я думал, это крошка хлеба, окруженная зубочистками. — Вероятно, ты предпочтешь что-нибудь из того, что принес сам? Я всегда могу отрезать тебе кусочек от «ничего».
Когда тебе грустно, вкусная еда — наилучшее средство для поднятия настроения.
— Стой! Что я говорила тебе про набеги на сад Макгрегора?! — Притащить тебе оттуда цветной капусты?.. — Молодчина. Так вперед!
— Я ненавижу есть в одиночестве. — Есть с книгой — это не значит есть в одиночестве.
Я люблю поесть. Джордж-психоаналитик говорит, что это от того, что я нуждаюсь в любви. А как по мне, так я просто хочу есть. Просто многие нуждаются в любви, но они не едят, чтобы найти ее.
Задумчиво: — Судак в тесте! Странно… У моего друга, я знаю, есть тесть в Судаке… Нет, не пойдет в тесте.
Я не заканчиваю есть, когда наедаюсь! У меня приём пищи заканчивается, когда я начинаю ненавидеть себя. И тогда я останавливаюсь.
Колбаса – животное, запрятанное в собственные кишки.
Если мы не готовы довольствоваться неполноценной жизнью, нам не стоит довольствоваться неполноценной едой.
Корень сельдерея — один из самых уродливых овощей. Выглядит отвратительно. Наверное, поэтому его не ценят. Но хотя наружность у него так себе, внутри он вкуснейший.
Ешь с благодарностью. Теперь, когда многие лишены куска хлеба, ты должен быть благодарен, что тебе дают есть.
— Ваша национальная еда? — Поляки гнули спину на постройке этого города. У этой сосиски кусок истории.
Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
Ужин полезен для души.
Вторая свежесть — вот что вздор! Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!
Я твое, Марусь, меню исключительно ценю…
Самая вкусная еда таит в себе маленький секрет… в нее бросают всегда щепоточку любви.
Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не хочет; однако еще хуже, если жена готовить не умеет, но хочет.
— Куда делись овощи? Все едят только хлеб и мясо, а вокруг полно съедобных ягод и листьев. Где фрукты, где салат? Где он? — Салат? — Чтоб я ел листья? — Листья мы используем в других целях, но потом ты их точно есть не захочешь!
Мыслить о девицах, тугих кошельках и почетном месте приятно. Да вот в желудке от этих дрём не прибавляется.
– В общем-то синтезированная еда и не обязана быть вкусной, — попытался утешить его напарник. — Это запас на самый черный день, только чтобы с голоду не умереть. – Ага, и умереть на толчке!
Кулинария — это вопрос времени. В общем и целом, чем больше времени, тем лучше результат.
Медицина — пока еще не наука. Мой желудок лучше знает, что он изволит. Когда мне было двадцать, я в такую чашку сыпал восемь ложек. А когда стукнуло сорок такой кофе вдруг начал казаться сладким. Я перешел на шесть. А теперь вот довольствуюсь всего четырьмя.
Пиццерии в больших городах обычно держат выходцы из Италии или их потомки, люди, которые знают, что настоящая пицца происходит из Неаполя. И что корочка у неё должна быть тонкой и хрустящей, а начинка — незамысловатой.
Человек есть то, что он ест.
Пища представляла собой добротное, надежное топливо — в самый раз для холодного утра, сплошь калории, жир и белок, да ещё, быть может, тихо плачущий от одиночества витамин.
Химия, сплошнаяхимия! Превращаете детей в помойные вёдра!
— Мы заказали пиццу, как ты любишь. — Две пиццы?!
Хотите похудеть на 7 кг в неделю? Это просто. Худейте по кг в день.
Жратва – одно из самых доступных наслаждений жизнью.
Сутьодна. Что еду фаршировать, что людей. Не нравится, что внутри, — оставь в покое, а не набивай всякой дрянью.
Чтобы готовить было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Сознание потихоньку отошло от шока, желудок возмущенно заявил, что хочет не просто есть, а жрать, и в больших количествах – средних размеров слон как раз подойдет, лучше два, – и питаться воздухом не намерен.
Чрезмерное количество обильной пищи вызывает болезнь.
— Я знаю точно, невозможное возможно, ведь отравиться можно вдруг неосторожно. — Но я слежу за общепитом днем и ночью, что разрешить, что запретить, я знаю точно.
Если бы люди больше ценили пищу, а не копили золото, этот мир был бы гораздо веселее.
— Счастье есть, — провозгласил в это время Серж. — И я его ем.
Всем, что вы видите, я обязана спагетти.
Никогда не спорь за обедом: тот, кто голоднее, всегда проигрывает.
Главное — успеть до шести.
Несварение случается тогда, когда вы любите еду, которая вас ненавидит.
Питание — еда без скатерти.
Приготовление пищи – это язык, при помощи которого повар может продемонстрировать собственное мироощущение.
Вообще говоря, мои дети отказываются есть что бы то ни было, что не танцует по телевизору.
Мы должны вызывать кулинарный оргазм.
Если ты голоден – будешь есть все, нет – ходи так (детдомовское правило).
Но бывают прирожденные повара, а бывают такие, кого хоть всю жизнь учи — все равно отраву сварит. И спасибо еще, если сам в процессе готовки не искалечится. Ну, вот не дано человеку! И все тут! Хоть ты тресни и рассыпься!
— Надо всего-ничего. — Что тебе нужно? — Еда и напитки. А еще лед, торт, украшения, подарки, музыка и гости. — То есть, ты сделал все, кроме всего.
А главное — салатик! Салатик стоял! Салатик на столике стоять должен! Везде салатики должны стоять, даже если людей нету! Салатики должны стоять везде! Еще столик — еще салатики должны стоять!
Нет любви более искренней, чем любовь к еде.
— Значит, тебе нравится готовить? — Да. Это похоже на химию, только в конце выходит угощение.
Моё тело говорит, что пора принять пищу.
Знать о еде человек должен не меньше, чем о математике или о своём родном языке.
— Мы заказали пиццу, как ты любишь. — Две пиццы?!
Посуда должна быть красивой, остальное не важно.
Ешь с благодарностью. Теперь, когда многие лишены куска хлеба, ты должен быть благодарен, что тебе дают есть.
Еда — лучшее средство для примирения.
Фотография может поблекнуть, безделушка может потеряться, бюст Вагнера может разбиться, но когда-либо проглотивший пищу в байрейтском ресторане будет носить её в себе до гробовой доски.
Тот, кто первым проглотил устрицу, был смелый малый.
Я не заканчиваю есть, когда наедаюсь! У меня приём пищи заканчивается, когда я начинаю ненавидеть себя. И тогда я останавливаюсь.
— Не вопрос, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Хорошей погоды совершенно достаточно для счастья, а в плохую можно, к примеру, испечь яблочный пирог.
Учителя и врачи тоже хотят есть. Практически каждый день!
Говорят, люди живут, чтобы быть счастливыми. Если задуматься, что такое счастье, то, в общем, ничего особенного. Когда вы можете поесть рамен, будучи очень-очень голодным, вот это счастье.
Встав из-за стола голодным — вы наелись; если вы встаете наевшись — вы переели; если встаете переевши — вы отравились.
В отсутствие одежды, в отсутствие еды, Куда светлей надежды, куда ясней мечты!
— Вкушать мед любви лучше, чем ворочаться в холодной постели. — Конрад, ты философ. — Нет, сэр, я поборник любви. За любовь я отдам любые яства, даже если буду умирать с голоду. — Я знал много женщин, но любую из них я бы сейчас отдал за кусок мяса, ломоть хлеба и кружку доброго эля.
В любой непонятной ситуации надо хорошенько поесть.
Ешьте поменьше. Врата рая узки.
После хорошего обеда можно простить кого угодно.
Швейцарский сыр отличается от камамбера несколько лучшей вентиляцией.
Подача блюд — такое дело, которое не уступлю я никому! Того, что знаю. Да! Куда и что, и где!
Знать о еде человек должен не меньше, чем о математике или о своём родном языке.
Я знаю, насколько тяжело помещать пищу в вашу семью.
Когда человек расстроен, он ест конфеты… Наверное, ими он затыкает дырки в себе.
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем! (Раневская с завистью говорила Евгению Гавриловичу, жившему в свои последние годы в Доме ветеранов кино: «Вам хорошо: пришел в столовую — кругом народ, сиди и ешь в удовольствие! А я все одна за стол сажусь… Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоем!»)
Пассажир очень много ест. Простые смертные по ночам не едят, но пассажир ест и ночью.
На самом деле обычно мы не так уж и голодны — просто надо же что-то кидать в тарелки.
— Неужели ты не хочешь получить удовлетворение от осознания того, что всё сделал сам? — Нет, я хочу только есть, спать и придаваться наслаждениям.
Я ем, чтобы жить. А некоторые живут, чтобы есть. (Иные люди живут, чтобы есть, а я ем, чтобы жить.)
Встав из-за стола голодным — вы наелись; если вы встаете наевшись — вы переели; если встаете переевши — вы отравились.
Обед богача есть надругательство над голодом нищего.
Как приятно наблюдать, как ест голодный человек. Он не жеманничает, не соблюдает приличия, он просто ест.
— Винсент, в этом «пятикратном чили» есть особые ингредиенты? — Какие? — Не знаю. Спирт, ракетное топливо или что ты там варишь в лаборатории, которую называешь кухней? — Я не делаю секрета из приправ. — Он съел три тарелки твоего чили и вспыхнул. Я тебя не слишком обременю, если попробую? — Пожалуйста, угощайтесь.
Я думаю, что если я — это то, что я ем, то мусор я есть не буду! Папа считал, что: «еда — это бензин. Будешь привередничать, не заправишь бак — мотор сдохнет. Так что заткнись и жри!»
Есть деньги — покупай знания, нет денег — покупай еду.
Пицца… Пицца это самое вкусное, что можно себе представить. Я имею в виду, пицца лучше всего на свете.
— Ты пельмени есть будешь? — Нет. Не буду. — А пельмени? Она отрицательно покачала головой. — Ну, тогда только пельмени.
Какойтакойпавлин-мавлин? Не видишь — мы кюшаем.
Нет любви более искренней, чем любовь к еде.
Кусок стейка может «качаться на качелях» в полости желудка в течение шести часов, прежде чем он окончательно попадет в тонкую кишку. Поэтому после основного обеда, состоящего из мяса или картофеля фри, нам часто хочется чего-нибудь сладкого на десерт – наш организм не может ждать так долго, пока поднимется уровень сахара в крови. Десерт является быстрым и верным способом подачи глюкозы.
В наших магазинах черной икры нет потому, что ее никто не пытается купить. Зачем же завозить то, что не спрашивают?
Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.
— А с этим что ты делаешь? — Я ем, не видишь, что ли? — Ты не можешь есть еду из МакДональдса! — Почему? — Потому, что она проходит по твоему горлу, а приземляется ровно на моей жопе!
Ничто так не радует, как ужин выловленный собственными руками!
Еду нужно добывать без суеты.
После хорошего обеда можно простить кого угодно. Даже своих врагов.
Приходишь в ресторан, и написано «фьюжн», а тебе просто говядину медом обливают. Нет, спасибо, я лучше дома хорошенько поем.
Мужчина, способный готовить и печь «Наполеон», обязан стирать себе сам!
Уорхоловские изображения супа «Кемпбелл» — блестящая сатира на культуру, а сам этот суп — блестящая сатира на еду.
Меня так часто спрашивают о любимом блюде. В американской кухне, британской. Не знаю, я люблю мясо. Наверное, потому что в детстве в Австралии мама его часто готовила.
После двух недель диеты я понял, что потерял… четырнадцать дней жизни.
Хлеботкрываетлюбойрот.
— А с этим что ты делаешь? — Я ем, не видишь, что ли? — Ты не можешь есть еду из МакДональдса! — Почему? — Потому, что она проходит по твоему горлу, а приземляется ровно на моей жопе!
Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку.
Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает.
Лучше ничего не есть, чем есть в суете.
Я бы чего-нибудь съел, необязательно мало, лишь бы вкусно.
Ожирение в развитых странах – признак бедности. Когда еды вдоволь, более обеспеченные предпочитают есть не как можно больше, а как можно лучше.
Мужчина должен есть, вернее, вкусно есть!
Диалог с домработницей: — Что на обед? — Детское мыло и папиросы купила… — А что к обеду? — Вы очень полная, вам не надо обедать, лучше у ванне купайтесь…
Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.
Дай нищему миллион золотом, и он накупит еды пока не нажрётся, а потом он поймет, что в продаже есть не только хлеб.
Сегодня я перечла весь свой дневник. Боже, как я измельчала. Думаю и пишу только о еде, а ведь существует, кроме еды, еще масса разных вещей.
Ты ешь, поэтому тебя едят. — Это общеизвестно.