Подборка лучших высказываний, афоризмов и цитат из фильма «Сверхъестественное» по мнению зацитачено.ru. Надеемся что, среди подобранных нами жизненных высказываний, вы найдете нужную мысль.
— Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
— Какой нафиг камикадзе? Я — ниндзя!
— Какой нафиг камикадзе? Я — ниндзя!
Рад видеть вас, много времени прошло. Дин, классная куртка. Какие волосы, Сэм! Потрясающе, ты пользуешься новым кондиционером?
Чудный декор. Эпоха раннего потрошизма.
Ты поаккуратней Кас.. Кто на меня так пялится, я… обычно пялю.
Они хорошо обучены и вооружены. Некоторые из нас могут не вернуться. Но мы победим. Мы уничтожим плохих парней, потому что это наша работа. Они боятся нас. Да. Хорошо. Они должны бояться.
— Ну что, взяли тебя в кордебалет?
— Ноги задираю лихо, а вот сиськами не вышел!
— Ноги задираю лихо, а вот сиськами не вышел!
— Ну как тебе такая работка? Похожа на сказку?
— Да, если, конечно, в процессе не обделаешься от страха.
— Да, если, конечно, в процессе не обделаешься от страха.
По легенде Мордехай охотится на девчонок. Логично, конечно, почему он набросился на тебя, но на меня…
Стреляй!!! Не тяни судьбу за яйца!!
— Пути Господни…
— Только ляпни про «неисповедимы» — получишь в бубен!
— Только ляпни про «неисповедимы» — получишь в бубен!
— Я Виктория Дот. Я была дамой полусвета.
— Шлюхой, что ли?
— Шлюхой, что ли?
— Когда людям что-то надо, они врут.
— Почему?
— Например, можно стать президентом.
— Почему?
— Например, можно стать президентом.
— Так значит, вы мой мозгоправ? Вот уж мне свезло.
— А вы мой параноидальный шизофреник, страдающий нарцисизмом и религиозным психозом… свезло мне.
— А вы мой параноидальный шизофреник, страдающий нарцисизмом и религиозным психозом… свезло мне.
Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот — и доказать это.
Несколько раз в жизни мы встаем перед выбором, когда принятое решение определяет всю нашу дальнейшую судьбу… И за тебя никто этот выбор не сделает, только ты сам.
— Мы хотим, чтобы ты расслабился и настроился.
— Я сейчас расстроюсь и уйду!
— Я сейчас расстроюсь и уйду!
Я знаю, каково это — смотреть в зеркало и ненавидеть то, что ты видишь.
— Не дай Бог, жить в таком месте!
— Почему?
— Вылизанные лужайки! « — Как дела дорогая?» Я б рехнулся…
— Почему?
— Вылизанные лужайки! « — Как дела дорогая?» Я б рехнулся…
— Пойдешь этой дорогой. Нашей дорогой. Жизнь не будет долгой.
— Ну не знаю. Ты выглядишь довольно таки старым.
— Спасибо.
Жизнь — дерьмо, бери лопату, сопли может каждый пускать.
— Ты что, себе не веришь?
— Ни в коем случае.
— Вот козел.
— Ни в коем случае.
— Вот козел.
Я не собираюсь надеяться на что-то, а потом разбиваться на осколки.
Хочешь, чтоб люди сочли тебя психом — скажи правду.
— Пока не решили вопрос с душой, твоей совестью буду я.
— Будешь моим Говорящим Сверчком?
— Заткнись. Но да, мой деревянный друг, я говорю именно об этом.
— Будешь моим Говорящим Сверчком?
— Заткнись. Но да, мой деревянный друг, я говорю именно об этом.
— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Заткнись.
Сэм, кто самый сексуальный экстрасенс: Патрисия Аркетт, Дженнифер Лав Хьюит или ты?
— Вы хотели меня застрелить?
— Ты зомби!
— Я плачу налоги!
— Ты зомби!
— Я плачу налоги!
Не держи на сердце зло. Вали отсюда с миром.
— Слушайте, если вам нужно остаться наедине, просто скажите…
— Не слушай его, детка! Он нас не понимает!
— Не слушай его, детка! Он нас не понимает!
— Он в Мэне. Поехали.
— Стоп! После последнего перемещения я целую неделю на горшок не садился!
Водитель выбирает музыку – пассажир молчит в тряпочку.
Господи боже, я Паттинсон!
Я знаю, откуда твои злость и нетерпение. Это всё страх. Ты боишься. И ты слаб.
Потрясающе. Прежде я возглавлял армию, а теперь командую из неряхи-обывателя и говорящего пса.
У тебя что, аллергия на внятные ответы?!
Ну чё, как скопперфильдимся отсюда?
— На теле нашли чужие отпечатки пальцев.
— Ого! Мой внутренний Шерлок Холмс аж пукнул от удивления.
— Ого! Мой внутренний Шерлок Холмс аж пукнул от удивления.
— Ты ударил купидона!
— Я ударил гондона!
— Я ударил гондона!
Вам доступны любые средства связи, но при этом вы все жутко одиноки.
Пошел вон с моей собственность, пока я тебя так солью не набил, что срать будешь маргаритой.
Хочешь убить меня?! В очередь, сука!
Будь паинькой, не садись за уроки, посмотри порнуху!!
— Нужно найти архангела, который убил меня — Рафаил.
— Юный ниндзя-черепангел?
— Юный ниндзя-черепангел?
Семья — это вовсе не список, кто кого родил.
«Невозможно и глупо», а? Ты так это сказал, будто это что-то плохое.
— Вы читали мой отчёт?
— Разумеется. Захватывающее чтиво, бестселлер, отчёт года.
— Разумеется. Захватывающее чтиво, бестселлер, отчёт года.
— Так, я пошёл допрашивать. Это по моей части.
— Всего одно слово: несовершеннолетняя.
— Всего одно слово: несовершеннолетняя.
— Ни слова!
— Чувак, тебя сейчас уделала Пэрис Хилтон!
— Чувак, тебя сейчас уделала Пэрис Хилтон!
«Он сидел задумчивый и печальный…» Лица твоего я не вижу, но плечи у тебя явно задумчивые и печальные…
— Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!
Я сижу в прачечной и читаю о себе, сидящем в прачечной и читающем о себе, сидящем в прачечной. Сейчас у меня мозг лопнет.
Я неподражаем! Я — Бэтмен!
— Эй, и не забудь: мне побольше лучка.
— Дин, мне этот твой лучок потом всю дорогу нюхать.
— Дин, мне этот твой лучок потом всю дорогу нюхать.
— Чак, если ты собираешься издавать книги и дальше, мы не станем возражать.
— Ух ты! Правда?
— Нет. Мы вооружены и очень опасны.
— Ух ты! Правда?
— Нет. Мы вооружены и очень опасны.
— Что с ним случилось, чёрт возьми?!
— Я.
— Я.
Нечисть понять можно, людей — нет.
Ты врешь Сэму, как будто он твоя жена. — Что, отчасти, делает меня твоей любовницей.
Не держи на сердце зло. Вали отсюда с миром.
— Мне нужна каменная плитка с почеркушками.
— Держи карман шире.
— Какой ты дерзкий. От этого я мокрее в самых нескромных местах.
— Держи карман шире.
— Какой ты дерзкий. От этого я мокрее в самых нескромных местах.
Ты — мой брат и я умру за тебя…
Пошли, чего покажу. Узри! Пещера Дина или крепость одиночества. Я ещё не придумал название.
— Кажется, ты не понимаешь, что вляпался в серьезные неприятности.
— Вы мне мелкое хулиганство шьете или все так серьезно, что пора готовить вазелин?
— Вы мне мелкое хулиганство шьете или все так серьезно, что пора готовить вазелин?
— Дин, тащи тазик.
— Нашел что-нибудь?
— Нет, буду блевать.
— Нашел что-нибудь?
— Нет, буду блевать.
— Мне приснился очень плохой сон!
— Че правда? Клоуны или карлики?
— Че правда? Клоуны или карлики?
— Брошенная женщина хуже бешеной кошки.
Ну чё, как скопперфильдимся отсюда?
Тебя били, кусали, драли когтями, в тебя вселялись, ты был мёртвым кучу раз. А теперь ты… растянул связки? К слингу полагается кусок пирога для утешения?
Даже когда все делаешь правильно, иногда все равно кто-то умирает.
Сэм тоже может удачно подколоть.
Я старше — значит я всегда прав.
— Дин, я тут подумал…
— Не к добру это!
Иди убейся об стену… ещё раз позвонишь — убью!
— Куда мы едем? Зачем нам этот револьвер?
— Сэмми, сначала убьем вампиров, а после проведем викторину!
Люди не пропадают, Дин, просто другие перестают их искать.
— Далеко собрался?
— Пойду удавлюсь.
— Пойду удавлюсь.
— Ух ты! Убегаете от ангелов… Пешком… По небесам?! Странно, что с таким креативным подходом вы еще не остановили Апокалипсис!
О да, это страшный подвал, в котором сатана хранит все свои овощи.
— Да есть у меня крылья как у прокладки Always!
— Помнишь Золушку? Тыква превращается в карету, а мыши — в лошадей.
— Чувак, а еще ***астичней ты быть не можешь?.. Не вздумай отвечать.
— Чувак, а еще ***астичней ты быть не можешь?.. Не вздумай отвечать.
Когда мужчины собираются вместе, они превращаются в «козлов»..
— Ну чё, как скопперфильдимся отсюда?
Что-то у меня в горле застряло… Кажется, это моё горло!
Я в порядке. Следующий, кто спросит, в порядке ли я, получит по морде.
Ты посмотри, что натворили здесь шесть миллиардов человек. А всю вину свалили на меня.
Мои годы, что хочу, то и делаю!
— Чего тебе?
— Мира для всех. И новую майку.
— Мира для всех. И новую майку.
Шаг за шагом, друг за другом, шли Винчестеры по кругу.
— Демоны — зло!
— А люди все сплошь пупсики!
— А люди все сплошь пупсики!
— Взрывом демона не убить.
— Верно, но опыт подсказывает, что они бегают медленнее, когда у них нет конечностей.
— Верно, но опыт подсказывает, что они бегают медленнее, когда у них нет конечностей.
С каких это пор великий Дин Винчестер просит помощи? Не очень-то похоже на человека, о котором я читал на стенках демонских туалетов.
— Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.
— Значит, это не Бог?
— Бога никогда никто не видел. Всё покрыто тайной.
— Как это понимать?
— Что именно во фразе «я не знаю» ускользает от твоего понимания?
— Бога никогда никто не видел. Всё покрыто тайной.
— Как это понимать?
— Что именно во фразе «я не знаю» ускользает от твоего понимания?
— Мы всегда чудно праздновали Рождество!
— Ты нас ни с кем не путаешь?
— Ты нас ни с кем не путаешь?
— Эй, Дин, ты уж извини за все, что я наговорил про маму и папу.
— Давай только без телячьих нежностей.
— Ладно… придурок.
— Давай только без телячьих нежностей.
— Ладно… придурок.
Тот факт, что ты любишь кого-то, не дает тебе право портить им жизнь.
Очень пьяный Дин — пареньку с шерифского ресепшена:
— Знаешь, что! А ты — очаровашка!
— Спасибо, ты тоже ничего!
— Знаешь, что! А ты — очаровашка!
— Спасибо, ты тоже ничего!
— Кто первый встал, того и тапки.
— Наша задача найти призрак, задать ему перца, ну и… сделать пару наколок.
Смотри, Симпатика пишет: Сюжетная линия демонов неоригинальна. По сути своей сплошные штампы и банальщина. Иди ты кчерту, Симпатика. Это наша жизнь.
Слышь, неформалка, звонили девяностые, просили вернуть ботинки.
Ты же обещал не вытаскивать меня из Ада.
Всю жизнь мечтал быть ангельским презиком.
— Я извращениями не страдаю, я ими занимаюсь.
Черт! Эта работа, работа, работа… Деньги некогда потратить!
Пакуй штанишки, Сэмми! Пора в путь!
— Все нормально, сынок?
— У меня колокола в башке вечерний звон наяривают! Изумительно!
— У меня колокола в башке вечерний звон наяривают! Изумительно!
Чувак, не путай реальность с порно.
Девственниц в обиду не дам!
— Иди сюда. Я положу голову тебе на плечо, и мы можем поплакать, обняться или станцевать медленный танец.
— Не издевайся, Дин.
— Не издевайся, Дин.
— Ты уверен?
— Довольно-таки.
— Дин, в нашей ситуации «довольно-таки» меня не устраивает.
— Очень довольно-таки!
Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
Он передал его нам. Это его дневник. Здесь все что он знает о мире зла. Чтобы мы продолжили его дело. Спасали людей, охотились на нечисть, семейный бизнес.
— Ты — демон!
— Не будь расистом…
— Не будь расистом…
— Вы его знали?
— Немного. Я его жена.
Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот — и доказать это.
Это некорректно, но всё же. Ты что добровольно впрягся в ангельское ярмо? Пардон, в дерьмо, конечно.
Ангелам нужен лидер, так будь им! Собери свою армию и отбери конфеты у всех тех ангелов, которые выберут сторону Рафаэля!
— Но я в норме, спасибо.
— И кто теперь врет?
— И кто теперь врет?
Хочешь убить меня?! В очередь, сука!
— Где наш отец, Мэг?
— Спроси повежливее.
— Где наш отец, сука?!
— Спроси повежливее.
— Где наш отец, сука?!
— О, призраку ты понравился.
— Правда? Пусть тогда выходит и мы оформим отношения.
Бобби, ты очешуителен! Да прибудет с тобой порно..
— О да, это страшный подвал, в котором сатана хранит все свои овощи.
Лучший способ от похмелья — это кусок жаренной свинины, сервированный в грязной пепельнице.
Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.
Несколько раз в жизни мы встаем перед выбором, когда принятое решение определяет всю нашу дальнейшую судьбу. . и за тебя никто этот выбор не сделает, только ты сам.
— Старая подруга этооо…
— Неновая!
— Неновая!
В каком стиле работал декоратор: навязчивая простота, параноидальное арт-деко?
— Вы идиоты. Это совершенно глупая идея.
— Да. Большая, прекрасная и тупая.
— Да. Большая, прекрасная и тупая.
— Какая пламенная речь!
— Наврал с три короба, жизнь у парня — отстой.
— Наврал с три короба, жизнь у парня — отстой.
Душу лечим — гробим печень.
Она была ужасной матерью! Я не рассказывал, как она чуть не сменяла меня на трёх свиней? На трёх! А я был красивым ребёнком, умел жонглировать. Я стоил минимум пять свиней.
— Быть нормальным — не так плохо.
— Быть такими, как мы, в сто раз круче!
— Быть такими, как мы, в сто раз круче!
У тебя что, аллергия на внятные ответы?!
— Вперед, мой герой!
— Ты что, не идёшь?
— О, нет. Там опасно. Там демоны.
Похоже, мне в кайф дёргать тебя за яйца…
— Вы знаете, что его старший брат, Дин, умер и был убийцей?
— Ах да, Дин, паршивая овца… но красавчик!
— Ах да, Дин, паршивая овца… но красавчик!
Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!
— Ты что-нибудь нашёл?
— Да. Целую кучу ничего!
— Да. Целую кучу ничего!
— Жаль, что мне пришлось пропустить это.
— Ты о чем?
— Каковы шансы увидеть собственные похороны?
— Ты о чем?
— Каковы шансы увидеть собственные похороны?
Ты сказал, что смерть — это не всегда прощание, не так ли? Значит прощания не всегда длятся вечно?
— Очешуеть…
— Очешуеть? Ты что, рыбный маньяк?
Давай без слов из цикла «Главное не победа, а участие». Утешительные призы — жуткий отстой.
— Ненавижу ведьм. Вечно они сопли размазывают, да слюнями брызжут.
— Да уж.
— Жуть какая. Антисанитария чистой воды!
— Да уж.
— Жуть какая. Антисанитария чистой воды!
— Бла, бла, бла…
— Я такого не говорил!
— А я тебя так слышал!
— Я такого не говорил!
— А я тебя так слышал!
В этом вся прелесть импровизации. Никогда не знаешь, что слетит с языка.
Что наша жизнь? Херня!
Твоя проблема в том, приятель, что никто не ненавидит тебя больше, чем ты сам. Поверь мне, я пробовал угнаться.
— Что?
— Ничего. Просто интересно, как ты будешь отмечать Рождество, если замочишь Санту?
— Ничего. Просто интересно, как ты будешь отмечать Рождество, если замочишь Санту?