Подборка лучших высказываний, афоризмов и тупых цитат по мнению зацитачено.ru. Надеемся что, среди подобранных нами жизненных высказываний, вы найдете нужную мысль.

Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать

Adidas — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом!
Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…
Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
Когда в голове сквозняк, уши служат вентилятором.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться…
Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Весна покажет, что скрывал сугроб…

Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Из двух спорящих всегда один — сволочь, а другой — дурак.
Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка. Роберт Хайнлайн «Уплыть за закат»
Лишённым сострадания — не будет оправдания.
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…
Я занимаюсь очень скучными делами. Я вынужден все время ходить в синих штанах.
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
В беге трусцой самое важное — не потерять трусцы.
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Игры в Интернете — это мастурбация, ведущая к деградации.
Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…
Лучшую характеристику получила пустыня: у неё не оказалось теневых сторон.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный…
Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира» очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука….
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Чем меньше словарный запас, тем сильнее словесный понос.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!
Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.
Он был такой тупой, что создалось впечатление, как будто его родители 30 лет назад, не найдя его в капусте, воспитали сразу кочан.

Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь пройти — не поле перейти.
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.
Я чувствую себя хорошо, когда я счастлива.
— Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.

Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?

— Мы собираемся решить ситуацию с офисом как джентльмены. А если это не сработает, я подсыплю яд ему в чай.
Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Удиви свой универ — пойди работать по специальности.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила..
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня).
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки – они превращаются в действия!
Сегодня я боролся с тупостью. И тупость победила.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
У меня характер тяжёлый ..потому что — золотой!
Надеемся, читая эти тупые фразы, вы станете умнее. Тупые цитаты – это интересно.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза… Чёрт их знает! Не то глубина — не то томность; не то мысль — не то любопытство… и вдруг дура!
Глупые мысли редко запаздывают.
Я сейчас умнее. Мне кричат: «Эй, Пэрис, сними топ!» Простите, нет. Они просто хотят меня сфоткать и заработать денег. А я не дура!
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.

За неимением своего таланта зарывал в землю чужой.
Ударим по граблям непроходимой твердолобостью!
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
Злопамятность — признак старости. Вот я молод, поэтому выбрасываю из головы чужие слова, ничего в памяти не оседает…

Дорогие мои «бывшие», которых я чем-либо обидела… Забир

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

Если я женюсь, то это, скорее всего, будет женщина.
Трудно понять китайцев и женщин.
Чем ты обладаешь, то обладает и тобой.

Я стала замечать гравитацию еще в детстве.
Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.

О вкусах не спорят — спорят об их качестве.

Смех без причины — признак незаконченного высшего образования.
Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!
Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*

Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.
Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.

Он силён, как бык. И почти так же умён.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)
У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни.
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.
Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.

Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание — золото!
Самые протоптанные пути — в никуда.
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Правильная вывеска в баре: «Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!»

Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*
Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!!»
Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру?
Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни.
От шика до пшика — одна буква.
Никто не умрёт девственником, жизнь всех поимеет
Более тупой замолкает последним.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Всё нормально. Просто нормы меняются

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″
Когда срывает крышу, самое время строить следующий этаж.
Самые горячие женщины водятся в саунах.
Я никогда не хотела побывать в Японии. Просто потому что я не люблю рыбу, а она у них там очень популярна в Африке.
Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…

Я думаю, что однополые браки – это что-то, что должно происходить между мужчиной и женщиной.
Моя жизнь — мои правила! Не нравятся правила? Не лезь в мою жизнь…
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?
Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.
Сначала моя мама была испанкой, а потом стала свидетельницей Иеговы
Не можешь противостоять — противолежи!
Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

Шагая по жизни, постарайся не раздавить впечатления.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Чтоб Ваши желания обалдевали от Ваших возможностей..!
Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
— Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Иногда… наломаешь дров, а потом думаешь — и нахрена мне столько.
Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осёл.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Смотрите также