Подборка лучших высказываний, афоризмов и жизненных цитат с матом по мнению зацитачено.ru. Надеемся что, среди подобранных нами жизненных высказываний, вы найдете нужную мысль.
Так слово за слово… и выучилась мату.
Запретили мат… Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа.
Руками не бьют,ногами не машут это БОРЦЫ-они прогибы ебашут!!!
Как это странно: люди находят подлинно свежие и образные выражения только когда ругаются.
Эрих Мария Ремарк
В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой еб**утый у тебя план!
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х** его знает.
Если кто — то громко плачет, довы**ывался значит!
Купи себе паяльник и запаяй себе е**льник.
Полный пи**ец- это когда ты любишь одного мальчика, мечтаешь о нём днями и ночами, представляешь вас вместе, а потом оказывается, что ему нравятся мальчики.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
Фаина Георгиевна Раневская
Статусы с приколами и матом: Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!
Матерный статус: Я не поэт, но скажу стихами, идите на х** мелкими шагами.
Удивительно, люди сквернословят с утра до вечера, но если они слышат по радио, как выражается знакомый, уважаемый человек, как он после каждой фразы вставляет «иди в жопу», то чувствуют себя глубоко оскорблёнными.
Вы знаете, происходит какае-то ху**я, от которой пи**ец как ни**я не понятно!
Мне как — то по**й на твой рост, вес, возраст. Главное, чтобы человек был хороший.
Я ругаюсь матом только в исключительных случаях… но ведь каждый случай, исключителен по своему.
Почему, бл**ь, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку???
Мат это те самые звуки, которые порой издаются при экстренном торможении. мозга.
Нах*й нужен литрбол, я играю в волейбол.
Матерные прикольные статусы: Солнце, воздух, по**изм — укрепляет организм.
На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долб**бами, так ими и остались.
Поела сладкого — жизнь прекрасна! Выпила полусладкого — вообще зае**сь!
На днях интеллигент мне написал- вопрос свой задал, поправив на носу пенсне: «А вы могли б писать без мата, чтоб чтение облегчить мне?» Была подавлена… мой мир был близок к краху… Шучу конечно… ответила я скромно: «Не нравится? СъИпался на х»й!».
— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас девять опечаток в слове «сп@здят».
Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: «Бл**ь».
Пи*дец. Одним словом описал ситуацию в стране и в мире, рассказал о проблемах.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Стас Янковский
Фруктов нету ни х*я, пейте сок моя семья.
-Алло, Васю можно? -Пошел нах**! -А, когда вернется?
Почeму ты матeришься? — Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. — Чтo? — Иди нах**!
Снег нихуя не таит, люди не меняются, весна, зима, лето, все тупо повторяется.
Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох*й».
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я оп*здала. Учительница:- Ты не оп**дала, ты о**ела.
Шеф сказал девятого на работу, а мы в восьмером бухаем, надо найти девятого… ПУСТЬ П»ЗДУЕТ НА РАБОТУ.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по**аться.
Статусы с приколами и матом: Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдабл**ь.
Матерные прикольные статусы: Ты зачем сюда зашел… Сп**дил статус и ушел?!
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х**ня и п**дец. п**дец совсем не лечится, а х*йня сама проходит.
Кто бы сейчас прочёл мои мысли, покраснел бы от наличия там нецензурных браных выражений.
Понимание «вот это п**дец» приходит, когда попадаешь в аварию на машине своего друга.
Fuck…тически, на все похуй.
Страшно хотелось *бнуть водки и вскрыться. Но нет. Я же, сука, волевая. Поэтому просто сожрала шоколадку.
Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку… И засуньте себе в ж*пу!!!
Позитивный человек — это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Жизнь похожа на туалетную бумагу… Длинная, а тратится на всякое г*вно.
Сейчас возьму сковородку судьбы, яйца правосудия и заебеню яичницу апокалипсиса.
Все пи**ец дожились — парни ведут себя как девушки, девушки ведут себя как парни!
На улице дождь, лавочки гнутые… А нам все пох**, мы еб**утые!
И не надо меня злить!!! Я матом не ругаюсь, но палкой ё*нуть могу!
Мат — наиболее грубая, обсценная разновидность не нормативной лексики в русском и в близких к нему языках.
Вы все такие разные, а заебали все так одинаково.
Дороги Н Е отремонтировали,…НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,… как ехать… НЕ ПОНЯТНО???
Матерный статус: Шпора на экзамене — как мыло на зоне. Упало – вы**али.
Под эту ситуацию нужно новое матерное слово придумать!
Fuck! Оно говорит о стольких вещах таким малым количеством букв.
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! — Да бл*ть, х** его знает.
С таким еб**м тебе облом.
Бороться за мир, то же самое, что тр**ться за девст*венность.
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!
Это был самый лучший пи*дец в моей жизни.
— Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, заебал! Держи стремянку!
Курить вредно, водка отрава… Сосите х**, совет мин здрава!!!
Эта жизнь х**ня такая, них** в ней не поймёшь, каждый день ох**ваешь, ох**вшим и помрёшь.
Мужик сказал — мужик сделал вид что нихуя не говорил.
Матерный статус: П**дец — это не мат, а констатация факта!
Отправлял письмо, не заметила опечатку «спасибл». Пришел ответ, в конце письма — «пожалуйстанх».
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!
Ну че, любительницы прятать свои слезы под дождем.
Пиздуйте гулять.
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на@уй на берег безмолвия… Собирайте ракушки.
«Когда тебе пишут „ясно“, такое ощущение,
что пишут „ну и похуй“».
Я тебя люблю, поэтому ревную и выебываюсь!
Странные мы люди. Сначала на»уевертим…а потом — «ну, такая у меня судьба.
Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.
Стас Янковский
Под вечер так грусть нагружает, что аж пиздец.
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то п**дец» и «Сплю».
А я многие вещи делаю по принципу «п**дец конечно, но сойдет!»
Стоит тут важный, как х** бумажный.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу.
Умение ругаться матом по-настоящему, приходит лишь с умением водить автомобиль.
Cнег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз — за*бись весна у нас!
Мне похуй, что говорят про неё другие, она моя подруга и я её люблю, и не отдам ее не за что и никому.
Проще сунуть в ж*пу глобус, чем с утра залезть в автобус!
Лежит на дороге солдат ПВО ,не пулей убит,за*бали его.
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
А я хочу, а я хочу опять… послать всех на хер и пойти лечь спать.
В активном по*уе!
Есть поговорка: «Не пили сук…» Да кто бы их пилил, это они нас, суки, пилят.
Открой глаза… и начни день с мысли о том… что сегодня самый п**датый день!
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Фаина Георгиевна Раневская
Искусство виртуозно материться приходит с умением водить машину.
Возможно многим я не нравлюсь, ИДИТЕ НА Х**, не исправлюсь.
Со страхом жду олимпиаду в Сочи. Там же на открытии нужно показать все самое классное, что есть в стране. Мне это жутко… Я уже представляю, как выходит Стас Михайлов, Ваенга, старые жирные ТаТу, Плющенко в коньках, Билан с роялем, Бурановские бабуси в кокошниках, Пугачёва с детьми от Галкина… Баян играет… Волочкова пляшет арию умирающего тупого лебедя, с неудачным татуажем бровей… И слезы на глазах Путина, играющие бриллиантами в огнях салюта… Это пиЗдец, товарищи.
Финансово-половой кризис- это когда открываешь кошелек, а там х**.
Я, наверное, никогда не выйду замуж, потому что спать по диагонали — ох**нно.
Давайте видеть во всём позитив! Нет! У нас не ху**ые дороги! У нас пи**атое бездорожье!
Записалась на курсы сурдоязыка … Буду только показывать.
В последнее время у меня все чаще стали появляться желания сексуального характера. До кого бы до**аться.
Это был самый лучший пи**ец в моей жизни.
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они, с*ка, концентрированные.
Чупа — Чупс со вкусом лука — соси и плач тупая с*ка.
Позвони мне, позвони! Позвони мне, с*ка, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?
Высокий IQ мешал крикнуть -fuck you!
Это не важно, что я так сильно и много ругаюсь матом… Главное— я это делаю искренне!
И только наши люди, когда их называют пох**стами и расп**дяями, не обижаются, а наоборот, воспринимают это как комплимент!
Умение ругаться матом по-настоящему, приходит лишь с умением водить автомобиль.
У нас в городе прошла акция: день без мата!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ах**нно бл*!, — сказал четвертый сын.
Да-да, побольше ху*ни, пожалуйста, а то мне её катастрофически не хватает.
Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры.